ll PAUSE

Lo decía Murphy, y es que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Ahora la verdad es que no tengo ganas de tirar cohetes, ni de regalar habanos. Mejor dicho, si tengo ganas; lo que no tengo son motivos.

A trazos de pintor expresionista novato con espíritu decadente, dibujaré aquí abajo los motivos de la decepción, que encabeza, en forma de bola de plomo gigantesca, la cadena de errores que va unida a mi tobillo de la que no voy a hablar ahora, pero es que NO ME PUEDO IR ESTE AÑO.

Bien, bien... está bien la cosa. ¿alguien quiere un puro? ¿tiramos cohetes? Yo quizá intentaría fumarme un cohete.

Creo que no debí confiar jamás en un traslado del trabajo y haber empezado mucho antes a buscar algo por allí, ya está, solo eso, nada más, y así no estarían todos los sitios petados.

Se me planteó irme al negocio en Barna de un familiar enchufado. Oye, pues mira... pero no, parece ser que no es de fiar la cosa.

Irme... yo qué sé? aunque sea a un pizza hut? pues no lo descarto, pero no creo que me llegase el sueldo.

De momento hay alguien que si se va: mis buenas espectativas, de vacaciones, a tomar por culo.

Pues nada... en phín... yo qué sé... solo tengo la sensación de que hace años le dí al pause en mi vida por no hacer las cosas que pude hacer en su momento y hacer otras que nunca debí hacer. Esta clase de errores, al contrario que pasa con los vales descuento, se acumulan.
Ahora solo me apetece cambiar este trabajo, por lo mal que cuidan de sus trabajadores y el sueldo que se queda cortísimo, aunque la verdad es que este trabajo me gusta por "dejarme tiempo" depende de como lo mires, pero me da la impresión de que soy un japonés en huelga.

Me siento asqueado de tantísimas cosas... pero no de los amigos; creo que dejaros aquí es lo único que me daba palo en mi intento de darle al play; lo que si me ha jodido un poco es que algunos de vosotros hayais pensado que me quería ir para perderos de vista. Pues no, Ana; no, Juli; no, Fran. Que tenga ganas de salir fuera para perseguir metas no significa que os quiera perder de vista, al igual que tampoco aquel que aprecia la belleza del diseño de un tatuaje no significa que se lo vaya a hacer o el que se diga "qué chica más guapa", tampoco significa que se quiera algo con ella.

Y es que... no.

No se puede entender el peor significado de las palabras y tampoco el mejor. Se debe pensar de un modo más abierto y permisivo, al menos si no deseas malinterpretar/me.
Me viene a la mente una amiga que tenía, llamémosla "P".
"P" desarrolló los dos defectos al mismo tiempo: Yo (o alguien) le decía algo y ella entendía siempre (o casi siempre) lo malo, y una vez le dije un par de cosas agradables y se pensó que me gustaba. Tube que dejar de verla, porque aunque era maja, es muy estresante que se piensen que dices negro cuando quieres decir gris. (Tampoco vayas a tomar esto como una amenaza, que quizá te lo parezca).
Hace tiempo con otra persona me pasaba una cosa muy parecida que conseguí subsanar, y es que pasé un tiempo teniendo que añadir una coletilla a lo que decía. Tenía que añadir un "es broma" al final de algunas frases porque apreciaba a menudo una mirada de horror.

Hay que ser moderadamente positivo a la hora de sacar conclusiones de los comentarios, actitudes o gestos. ¿VALE?! ¿Pensais que os visitaría cuando no tengo nada que hacer? Si quisiera perderos de vista, habría formas mucho más sencillas de hacerlo que irme de la ciudad.
Como podría ser un poco más dificil es en el trabajo.
Me cabreé mucho contigo (Ana) cuando me enteré de que pensabas eso (con Juli no me cabreé porque le viene de fábrica eso de pensar mal). Bueno, y qué hice...? Pues nada, ir a tu casa a darte una colleja y decirte que estabas equivocada. Era muy temprano y estarías durmiendo, pero te lo merecías!!!

Estos días me siento un capullo, porque por hablar demasiado creo que he matado a ET y Eliot nunca me lo perdonará. Lo siento, E. La estoy cagando bien cagada, pensaba que hacía bien hablando de algo, creí que... no sé. Espero que sepas que hubo un tiempo en que te tube un poco de rabia, pero vamos, ahora hay paz e intento, cuando sale el tema, hablar bien de tí; y me gusta pensar que estás bien en tu planeta. No tienes que protagonizar el remake de la guerra de los mundos, aunque haya lanzado los misiles que tú construiste. Aunque Eliot haya crecido.


Bueno, dejemos de hablar de mierdas y cosas personales y volvamos a la tónica de egolatrismo y vanalidad que domina el estilo de mis entradas (las del blog, no las de mi frente); voy a contar lo que he hecho ultimamente.

La verdad es que no he hecho nada de interés o gracioso, a parte de hacerme unas ampollas en los pies que los cubren por completo a base de patear granada echando curriculums.

A ver que haga memoria?

Si, bueno, pues ya he/mos terminado del todo el corto "Pollo A-SAW", y... he salido de tapas... Ah! Hostia! Se me acercaron dos guiris en el malevaje, que gracioso... una era alemana y la otra francesa y nos comunicábamos en inglés chapurreao con, además, la música de fondo. La alemana estaba muy morena y como era rubia me recordó a la Bratz negra vestida de alternativa (jeje), además no entendí nada de lo que me dijo. Luego, cansada del imposible de decirme algo se fué a ver si se ligaba a Fran. Conmigo se quedó la francesa y chapurreando entres "jajas" y "chundachundas" entendí que tenía veintipico años, que era enfermera y estaba aquí de vacaciones.
Puede que a lo mejor, por su forma de bailar y los intentos imposibles por hablar quisieran algo, pero yo, en verdad... sobre todo si la mozuela está rica, soy muy tímido. Pero qué curioso, qué curioso...

Ultimamente estoy leyendo para intentar evitar pensar en cortos, que la verdad se están convirtiendo en mi monotema desde hace algún tiempo. Intentaré acordarme de todos los biblos y ponerles nota:
Cien años de soledad: 4 de 5; La hojarasca: 2 de 5; La mujer del viajero en el tiempo: 5 de 5; El aroma de tu aliento: 2 de 5; Cuerpos sucesivos: 3y1/2 de 5; He releido Flöptime... tengo que cambiarle algunas cosas, y a pesar de ser bastante escatológico le doy un 5 de 5 (jeje...). Ahora empezaré a leer "La oscuridad visible". Es un premio nobel, a ver que tal...

Y bueno, voy a volver al tema del "Pause" de mi vida, y he de aclarar y decirMe que el pause no es el STOP, y ahora mismo empiezo a pensar "hostia, para el año que viene tendré 25 años..." podría hacer una prueba de acceso para la universidad, que me han dicho que se puede hacer algo de eso... Voy a informarme a ver, y si me sirve, tendría que empezar a prepararme, y si sale bien, pues no perdería ningún año (ninguno más, quiero decir). Este año podría dedicarlo a eso y a sacar musculitos para pasar el examen final de segurata, que entre una cosa y otra he postergado demasiado. Sacarme el carnét para motocicletas gordas y... bueno, a lo mejor es mejor así (apreciese en mí ahora mismo un ápice de resignación).

No está todo perdido, y como justo dentro de once meses terminaré de pagar ESE PRESTAMO que saqué para la tienda, no me ahogaría tanto.

Este año estaré aquí, pero irme... ME IRÉ, ya veréis.

Lo único que me jode de todo esto es que tardaré un año más en perderos de vista a todos. (... es broma...).


Nos veremos pronto. Ahora voy a dormir.

> PLAY

Cuatro ruedas en la jaula de Hamturo

Qué mala es la programación de radio los sábados por la noche. En cambio, el mejor día para escuchar la radio, Rne quiero decir, la 1 o la 3, porque la 2 es para acompañamiento musical de momentos relajantes siempre y cuando, claro está, no se ponga el locutor a arrebatarle la harmonía a tan preciados (y añorados) momentos. Además, como gran parte de la música clásica contemporánea (que nombre tan paradógico) va en creschendo (o como se escriba (disculpe usted mi ignorancia y mi añadida vagancia por no mirarlo en google)), pues es la banda sonora perfecta para algún momento amoroso. Disfrútenlo ustedes, que yo no tengo tiempo ni ganas de acompañar en tal situación a ninguna señorita de las que se me regalen, o no al menos las que yo quisiera, pero eso ya es otra historia y otras cosas que tal y pascual y su Excelentísima Señora puta madre a cuatro patas sin bragas y con un bozal de perro.

Oh, qué pasa en mi perturbada mente?

-Pues lo normal, lo de siempre... no te asustes.

-No, ya, pero digo... ¿para qué lo escribo?

-Tu sabrás. Anda, sigue escribiendo que te distráes con cualquier cosa y te pones a divagar. No te hagas el Perceval.

-Mis disculpas...

Pues como iba diciendo, la radio del sábado es una mierda. En cambio, su predecesora semanal, la radio del viernes noche, es mi favorita, sobre todo a partir de las doce.
¿Y porqué cuento esto? Pues porque estaba aquí en mi trabajo, dentro del coche dibujando el storyboard para otro cortoide basuríl titulado "Adraemon, el gato cómico", cuando vino a mí el recuerdo de Adrián diciéndome (como siempre que le presento una nueva idea) "Tio, graba todos los que has escrito hasta ahora y no escribas más!", y me he acordado de todos los guiones y storyboards que llevo aquí, siempre conmigo, para que no caigan en manos familiares y/o agenas. Haré un repaso por ellos:

-> Flöptime: Pues, estimados amigos, este corto, que quiero esté realizado con una perfección y precisión micrométrica, he decidido aplazarlo para cuando tenga, dicho claramente, los huevos para lanzarme, que será para cuando esté terminando esa carrera que ni siquiera sé si podré hacer algún día. Eso sí... os informo que, como ya dije en un momento, era un guión muy denso que no se podría meter en menos de 40´ de cinta, y como Flöptime fué el resultado de muchas más historias que le precedieron en mi experiencia de esto que llamamos vida, decidí dejar esbozada la idea de otros DOS cortos más, que haría de Flöptime el tercer mediometraje de una trilogía que dibuja a sacudidas intensas (pero agradables) lo que fueron casi cuatro años de mi vida. No contaré más para no aburrir, pero estaré encantado de enseñar mis apuntes a aquellos que fueran a colaborar. Ah, y ya NO se llama Flöptime.

-> Pollo aSAW: Pues este lo tengo a medio montar por falta de unas escenas que vamos a rodar, presumiblemente, el martes. Este corto está resultando frustrante; llevamos ya dos días de rodaje (que teniendo en cuenta la basura que es, debería habernos bastado un ratillo), dos pollos asados, una gigantesca lengua de ternera y aún nos falta la mortadela y la sangre, además de las tripas que no menciono, porque al igual que la cabeza de pollo, creo que serán gratis. Paciencia...

-> Gel-Boy: Bueno, esto... báh.

-> Luqui Estraik: Este corto está paralizado a causa de que el Sr. Guillermo Maldonado es (de momento) imprescindible, ya que coprotagoniza esta paupérrima producción serie omega.

-> El 5º2: Igual que Luqui Estraik. Guille, me cago en tu cara dos veces. Y con saña.

-> El resto de mierdas: Pues son ideas que pululan por las entretelas de los rincones de mi cerebro, allá por las zonas donde menos sangre llega, como "Matrícula", la adaptación del chiste popular "La taza mágica", y bueno, ahora no me acuerdo de más, pero seguro que cuando publique esto vendrán a mi recuerdo, como para reirse de mí, aquellas tonterias audiovisuales nonatas. Y mi gran reto: hacer un guión de una idea original de Adrián para una animación flash de la que se encargará él mismo, sobre dos niños pequeños, muy flipados desde la tierna infancia, que sueñan ser superhéroes.

Blab lablab la blabl ab la b labla. (...).

Bueno, pues eso...

Estos días han sido tranquilos.

Claire, la mozuela de Guille, se ha ido a Francia. Se la va a echar de menos... Se te va a echar de menos, Claire!

La chica esta que tenía piso en Granada (que no granadas en el piso), Niscerel, hizo unas pruebas para el musical Mama mia de ABBA sobre patines y la han cogido, según parece. Se va de gira mundial.

En el curro me han dicho que no me pueden hacer traslado, que ya no tienen relación con la empresa de allí... y una gitana que echaba el tarot gratis me aconsejó que no montase un circo.

Y... Si. Efectivamente. Las cosas se me tuercen como las torres del World of Goo, pero la cosa aún no se ha caido, así que pronto me iré yo de gira granadina buscando un techo y trabajo.

A mi sobrino el feo le he regalado unos patines por haber sacado buenas notas y hoy me lo he llevado a que se deje los dientes en el suelo del paseo marítimo. Es un miedica con los patines, pero como tiene un buen profesor (jeje...), aprende rápido y ya empieza a cogerle el tranquillo.

Digno de mención para mi futuro recuerdo es, también, ese mosquito diestro en el arte de la guerra y su estrategia enrrevesada para picarme día sí, otro también.

Tú, mosquito! Si no te doy muerte hoy bajo la goma de mi chancla, juro ante mi surtidor de caramelos PEZ con la forma de darth vader, que yo mismo cederé mi vena (la que tú quieras) para que disfrutes un merecido manjar de sangre azul.

Eso si, mosquito... En cuanto te sientas saciado, voy a hacer de tí una pegatina de suave relieve que decorará mi brazo, igual que decoraban el cinturón de sus dueños las cabezas de los enemigos de los guerreros bárbaros.

Dicho he.

Gusanos en mi alcoba.

Ahora todo es mentira. TODO. O al menos, no sabemos diferenciar la verdad de la mentira, y nos confundimos aún más cuando la verdad se disfraza o está dentro de ella.
Nos mentimos unos a otros, nos mentimos a nosotros mismos, nos engañamos poniendo excusas tontas.
Nos vestimos de mentiras; no hay gente que no se disfrace. Un ejemplo claro es, por ejemplo el maquillaje que la gente utiliza para PARECER otra persona, para engañar a la gente haciendola creer que son más bellos de lo que son, o perfumandose para engañar los sentidos o incluso utilizando algunas mujeres corsés y sugetadores con relleno.

Comemos y bebemos pastelitos, platos y bebidas que salen de máquinas gigantes que prometen el sabor de algo de lo que nunca siquiera han estado cerca, y nos confunden "mejorando" los sabores más populares, como puede ser el sabor de fresa natural y el sabor del chicle de fresa: Son sabores completamente diferentes!
¿Cuantas fresas hay en un paquete de chicles?
O el yogurt de coco y el coco de verdad... Si, los dos están buenos, pero vosotros dadle a probar a alguien que nunca lo haya probado, una fresa o un coco de verdad. Vamos...
Lo triste es que nos gusta; eso es lo peor de todo. Disfrutamos con esas mentiras, esas falsificaciones de naturalidad, esas máscaras que nos ponen diciéndonos lo que queremos oir y enseñándonos lo que queremos ver. Venga ya...

Dile la verdad a alguien, sé sincero con esa persona... se te molestará hasta el punto de dejar de hablarte... ¿no aceptas las críticas? Pues no te pienso dar chicles de fresa, sino fresas de verdad, que en ocasiones están hasta agrias, pero son de verdad y son más dificiles de encontrar y más caras que las que vienen de fábrica.
En tu mano está elegir, y recuerda que a un chicle de fresa no se le puede echar nata ni utilizar para elaborar deliciosos pastelitos. Los chicles de fresa sólo sirven para el artífice superficial de hacer pompas de chicle, que al final explotan en tu cara. Además, muchos de estos productos son cancerígenos... lo sabías?

Juntate con gente que utiliza máscaras para ocultar los monstruos que hay detrás, y huye de los sincara que directamente se muestran sin tapujos.

En tu mano está.

Puedes comprar un cucurucho de castañas resplandecientes que luego te vas comiendo mientras descubres que la gran mayoria está plagada de gusanos, o puedes comprarte otro cucurucho en el que SE VEN castañas podridas... Quizá a primera vista te tiente más el primer cucurucho, pero agradecería haber comprado el otro cuando tengas la boca llena de gusanos y ganas de comer. En el segundo cucurucho podías ver claramente las castañas malas y apartarlas para quedarte con las buenas, que a lo mejor son pocas, pero te resultarán deliciosas.

Te aconsejo... te advierto... NO. Te ordeno: que no te dejes engañar; te ordeno que te lo cuestiones todo, que pongas en duda a todos y todo cuanto entre a partir de ahora en tu vida, porque, como ya has podido comprobar, tus mejores amigos hoy son los que ayer pensabas que eran unos capullos.

No me digas que te gusta Kubrick (o el de moda) para hacerle la interesante, porque te pillaré tarde o temprano.

Los mejores coches no son los más bonitos, sino los que nunca se rompen, sabes?

Viva la gente huevo, vivan las mujeres gato, viva el listerine, viva el moho del pan bimbo y que se mueran las lentillas de colores.
Viva el olor a sobacos, vivan los granitos, vivan los michelines y las ojeras. Vivan los mosqueos que se notan de lejos.
Vivan los defectos que no ocultamos... pero escuchad, está bien utilizar desodorante; lo que está mal es ocultar que lo utilizas.

Espero que estas palabras te hagan reflexionar y aprendas de los palos que te estás llevando y de los muchos que te llevarás, y recuerda que quien bien te quiere, te enseñará los gusanos.