ll PAUSE

Lo decía Murphy, y es que si algo puede salir mal, saldrá mal.

Ahora la verdad es que no tengo ganas de tirar cohetes, ni de regalar habanos. Mejor dicho, si tengo ganas; lo que no tengo son motivos.

A trazos de pintor expresionista novato con espíritu decadente, dibujaré aquí abajo los motivos de la decepción, que encabeza, en forma de bola de plomo gigantesca, la cadena de errores que va unida a mi tobillo de la que no voy a hablar ahora, pero es que NO ME PUEDO IR ESTE AÑO.

Bien, bien... está bien la cosa. ¿alguien quiere un puro? ¿tiramos cohetes? Yo quizá intentaría fumarme un cohete.

Creo que no debí confiar jamás en un traslado del trabajo y haber empezado mucho antes a buscar algo por allí, ya está, solo eso, nada más, y así no estarían todos los sitios petados.

Se me planteó irme al negocio en Barna de un familiar enchufado. Oye, pues mira... pero no, parece ser que no es de fiar la cosa.

Irme... yo qué sé? aunque sea a un pizza hut? pues no lo descarto, pero no creo que me llegase el sueldo.

De momento hay alguien que si se va: mis buenas espectativas, de vacaciones, a tomar por culo.

Pues nada... en phín... yo qué sé... solo tengo la sensación de que hace años le dí al pause en mi vida por no hacer las cosas que pude hacer en su momento y hacer otras que nunca debí hacer. Esta clase de errores, al contrario que pasa con los vales descuento, se acumulan.
Ahora solo me apetece cambiar este trabajo, por lo mal que cuidan de sus trabajadores y el sueldo que se queda cortísimo, aunque la verdad es que este trabajo me gusta por "dejarme tiempo" depende de como lo mires, pero me da la impresión de que soy un japonés en huelga.

Me siento asqueado de tantísimas cosas... pero no de los amigos; creo que dejaros aquí es lo único que me daba palo en mi intento de darle al play; lo que si me ha jodido un poco es que algunos de vosotros hayais pensado que me quería ir para perderos de vista. Pues no, Ana; no, Juli; no, Fran. Que tenga ganas de salir fuera para perseguir metas no significa que os quiera perder de vista, al igual que tampoco aquel que aprecia la belleza del diseño de un tatuaje no significa que se lo vaya a hacer o el que se diga "qué chica más guapa", tampoco significa que se quiera algo con ella.

Y es que... no.

No se puede entender el peor significado de las palabras y tampoco el mejor. Se debe pensar de un modo más abierto y permisivo, al menos si no deseas malinterpretar/me.
Me viene a la mente una amiga que tenía, llamémosla "P".
"P" desarrolló los dos defectos al mismo tiempo: Yo (o alguien) le decía algo y ella entendía siempre (o casi siempre) lo malo, y una vez le dije un par de cosas agradables y se pensó que me gustaba. Tube que dejar de verla, porque aunque era maja, es muy estresante que se piensen que dices negro cuando quieres decir gris. (Tampoco vayas a tomar esto como una amenaza, que quizá te lo parezca).
Hace tiempo con otra persona me pasaba una cosa muy parecida que conseguí subsanar, y es que pasé un tiempo teniendo que añadir una coletilla a lo que decía. Tenía que añadir un "es broma" al final de algunas frases porque apreciaba a menudo una mirada de horror.

Hay que ser moderadamente positivo a la hora de sacar conclusiones de los comentarios, actitudes o gestos. ¿VALE?! ¿Pensais que os visitaría cuando no tengo nada que hacer? Si quisiera perderos de vista, habría formas mucho más sencillas de hacerlo que irme de la ciudad.
Como podría ser un poco más dificil es en el trabajo.
Me cabreé mucho contigo (Ana) cuando me enteré de que pensabas eso (con Juli no me cabreé porque le viene de fábrica eso de pensar mal). Bueno, y qué hice...? Pues nada, ir a tu casa a darte una colleja y decirte que estabas equivocada. Era muy temprano y estarías durmiendo, pero te lo merecías!!!

Estos días me siento un capullo, porque por hablar demasiado creo que he matado a ET y Eliot nunca me lo perdonará. Lo siento, E. La estoy cagando bien cagada, pensaba que hacía bien hablando de algo, creí que... no sé. Espero que sepas que hubo un tiempo en que te tube un poco de rabia, pero vamos, ahora hay paz e intento, cuando sale el tema, hablar bien de tí; y me gusta pensar que estás bien en tu planeta. No tienes que protagonizar el remake de la guerra de los mundos, aunque haya lanzado los misiles que tú construiste. Aunque Eliot haya crecido.


Bueno, dejemos de hablar de mierdas y cosas personales y volvamos a la tónica de egolatrismo y vanalidad que domina el estilo de mis entradas (las del blog, no las de mi frente); voy a contar lo que he hecho ultimamente.

La verdad es que no he hecho nada de interés o gracioso, a parte de hacerme unas ampollas en los pies que los cubren por completo a base de patear granada echando curriculums.

A ver que haga memoria?

Si, bueno, pues ya he/mos terminado del todo el corto "Pollo A-SAW", y... he salido de tapas... Ah! Hostia! Se me acercaron dos guiris en el malevaje, que gracioso... una era alemana y la otra francesa y nos comunicábamos en inglés chapurreao con, además, la música de fondo. La alemana estaba muy morena y como era rubia me recordó a la Bratz negra vestida de alternativa (jeje), además no entendí nada de lo que me dijo. Luego, cansada del imposible de decirme algo se fué a ver si se ligaba a Fran. Conmigo se quedó la francesa y chapurreando entres "jajas" y "chundachundas" entendí que tenía veintipico años, que era enfermera y estaba aquí de vacaciones.
Puede que a lo mejor, por su forma de bailar y los intentos imposibles por hablar quisieran algo, pero yo, en verdad... sobre todo si la mozuela está rica, soy muy tímido. Pero qué curioso, qué curioso...

Ultimamente estoy leyendo para intentar evitar pensar en cortos, que la verdad se están convirtiendo en mi monotema desde hace algún tiempo. Intentaré acordarme de todos los biblos y ponerles nota:
Cien años de soledad: 4 de 5; La hojarasca: 2 de 5; La mujer del viajero en el tiempo: 5 de 5; El aroma de tu aliento: 2 de 5; Cuerpos sucesivos: 3y1/2 de 5; He releido Flöptime... tengo que cambiarle algunas cosas, y a pesar de ser bastante escatológico le doy un 5 de 5 (jeje...). Ahora empezaré a leer "La oscuridad visible". Es un premio nobel, a ver que tal...

Y bueno, voy a volver al tema del "Pause" de mi vida, y he de aclarar y decirMe que el pause no es el STOP, y ahora mismo empiezo a pensar "hostia, para el año que viene tendré 25 años..." podría hacer una prueba de acceso para la universidad, que me han dicho que se puede hacer algo de eso... Voy a informarme a ver, y si me sirve, tendría que empezar a prepararme, y si sale bien, pues no perdería ningún año (ninguno más, quiero decir). Este año podría dedicarlo a eso y a sacar musculitos para pasar el examen final de segurata, que entre una cosa y otra he postergado demasiado. Sacarme el carnét para motocicletas gordas y... bueno, a lo mejor es mejor así (apreciese en mí ahora mismo un ápice de resignación).

No está todo perdido, y como justo dentro de once meses terminaré de pagar ESE PRESTAMO que saqué para la tienda, no me ahogaría tanto.

Este año estaré aquí, pero irme... ME IRÉ, ya veréis.

Lo único que me jode de todo esto es que tardaré un año más en perderos de vista a todos. (... es broma...).


Nos veremos pronto. Ahora voy a dormir.

> PLAY

Cuatro ruedas en la jaula de Hamturo

Qué mala es la programación de radio los sábados por la noche. En cambio, el mejor día para escuchar la radio, Rne quiero decir, la 1 o la 3, porque la 2 es para acompañamiento musical de momentos relajantes siempre y cuando, claro está, no se ponga el locutor a arrebatarle la harmonía a tan preciados (y añorados) momentos. Además, como gran parte de la música clásica contemporánea (que nombre tan paradógico) va en creschendo (o como se escriba (disculpe usted mi ignorancia y mi añadida vagancia por no mirarlo en google)), pues es la banda sonora perfecta para algún momento amoroso. Disfrútenlo ustedes, que yo no tengo tiempo ni ganas de acompañar en tal situación a ninguna señorita de las que se me regalen, o no al menos las que yo quisiera, pero eso ya es otra historia y otras cosas que tal y pascual y su Excelentísima Señora puta madre a cuatro patas sin bragas y con un bozal de perro.

Oh, qué pasa en mi perturbada mente?

-Pues lo normal, lo de siempre... no te asustes.

-No, ya, pero digo... ¿para qué lo escribo?

-Tu sabrás. Anda, sigue escribiendo que te distráes con cualquier cosa y te pones a divagar. No te hagas el Perceval.

-Mis disculpas...

Pues como iba diciendo, la radio del sábado es una mierda. En cambio, su predecesora semanal, la radio del viernes noche, es mi favorita, sobre todo a partir de las doce.
¿Y porqué cuento esto? Pues porque estaba aquí en mi trabajo, dentro del coche dibujando el storyboard para otro cortoide basuríl titulado "Adraemon, el gato cómico", cuando vino a mí el recuerdo de Adrián diciéndome (como siempre que le presento una nueva idea) "Tio, graba todos los que has escrito hasta ahora y no escribas más!", y me he acordado de todos los guiones y storyboards que llevo aquí, siempre conmigo, para que no caigan en manos familiares y/o agenas. Haré un repaso por ellos:

-> Flöptime: Pues, estimados amigos, este corto, que quiero esté realizado con una perfección y precisión micrométrica, he decidido aplazarlo para cuando tenga, dicho claramente, los huevos para lanzarme, que será para cuando esté terminando esa carrera que ni siquiera sé si podré hacer algún día. Eso sí... os informo que, como ya dije en un momento, era un guión muy denso que no se podría meter en menos de 40´ de cinta, y como Flöptime fué el resultado de muchas más historias que le precedieron en mi experiencia de esto que llamamos vida, decidí dejar esbozada la idea de otros DOS cortos más, que haría de Flöptime el tercer mediometraje de una trilogía que dibuja a sacudidas intensas (pero agradables) lo que fueron casi cuatro años de mi vida. No contaré más para no aburrir, pero estaré encantado de enseñar mis apuntes a aquellos que fueran a colaborar. Ah, y ya NO se llama Flöptime.

-> Pollo aSAW: Pues este lo tengo a medio montar por falta de unas escenas que vamos a rodar, presumiblemente, el martes. Este corto está resultando frustrante; llevamos ya dos días de rodaje (que teniendo en cuenta la basura que es, debería habernos bastado un ratillo), dos pollos asados, una gigantesca lengua de ternera y aún nos falta la mortadela y la sangre, además de las tripas que no menciono, porque al igual que la cabeza de pollo, creo que serán gratis. Paciencia...

-> Gel-Boy: Bueno, esto... báh.

-> Luqui Estraik: Este corto está paralizado a causa de que el Sr. Guillermo Maldonado es (de momento) imprescindible, ya que coprotagoniza esta paupérrima producción serie omega.

-> El 5º2: Igual que Luqui Estraik. Guille, me cago en tu cara dos veces. Y con saña.

-> El resto de mierdas: Pues son ideas que pululan por las entretelas de los rincones de mi cerebro, allá por las zonas donde menos sangre llega, como "Matrícula", la adaptación del chiste popular "La taza mágica", y bueno, ahora no me acuerdo de más, pero seguro que cuando publique esto vendrán a mi recuerdo, como para reirse de mí, aquellas tonterias audiovisuales nonatas. Y mi gran reto: hacer un guión de una idea original de Adrián para una animación flash de la que se encargará él mismo, sobre dos niños pequeños, muy flipados desde la tierna infancia, que sueñan ser superhéroes.

Blab lablab la blabl ab la b labla. (...).

Bueno, pues eso...

Estos días han sido tranquilos.

Claire, la mozuela de Guille, se ha ido a Francia. Se la va a echar de menos... Se te va a echar de menos, Claire!

La chica esta que tenía piso en Granada (que no granadas en el piso), Niscerel, hizo unas pruebas para el musical Mama mia de ABBA sobre patines y la han cogido, según parece. Se va de gira mundial.

En el curro me han dicho que no me pueden hacer traslado, que ya no tienen relación con la empresa de allí... y una gitana que echaba el tarot gratis me aconsejó que no montase un circo.

Y... Si. Efectivamente. Las cosas se me tuercen como las torres del World of Goo, pero la cosa aún no se ha caido, así que pronto me iré yo de gira granadina buscando un techo y trabajo.

A mi sobrino el feo le he regalado unos patines por haber sacado buenas notas y hoy me lo he llevado a que se deje los dientes en el suelo del paseo marítimo. Es un miedica con los patines, pero como tiene un buen profesor (jeje...), aprende rápido y ya empieza a cogerle el tranquillo.

Digno de mención para mi futuro recuerdo es, también, ese mosquito diestro en el arte de la guerra y su estrategia enrrevesada para picarme día sí, otro también.

Tú, mosquito! Si no te doy muerte hoy bajo la goma de mi chancla, juro ante mi surtidor de caramelos PEZ con la forma de darth vader, que yo mismo cederé mi vena (la que tú quieras) para que disfrutes un merecido manjar de sangre azul.

Eso si, mosquito... En cuanto te sientas saciado, voy a hacer de tí una pegatina de suave relieve que decorará mi brazo, igual que decoraban el cinturón de sus dueños las cabezas de los enemigos de los guerreros bárbaros.

Dicho he.

Gusanos en mi alcoba.

Ahora todo es mentira. TODO. O al menos, no sabemos diferenciar la verdad de la mentira, y nos confundimos aún más cuando la verdad se disfraza o está dentro de ella.
Nos mentimos unos a otros, nos mentimos a nosotros mismos, nos engañamos poniendo excusas tontas.
Nos vestimos de mentiras; no hay gente que no se disfrace. Un ejemplo claro es, por ejemplo el maquillaje que la gente utiliza para PARECER otra persona, para engañar a la gente haciendola creer que son más bellos de lo que son, o perfumandose para engañar los sentidos o incluso utilizando algunas mujeres corsés y sugetadores con relleno.

Comemos y bebemos pastelitos, platos y bebidas que salen de máquinas gigantes que prometen el sabor de algo de lo que nunca siquiera han estado cerca, y nos confunden "mejorando" los sabores más populares, como puede ser el sabor de fresa natural y el sabor del chicle de fresa: Son sabores completamente diferentes!
¿Cuantas fresas hay en un paquete de chicles?
O el yogurt de coco y el coco de verdad... Si, los dos están buenos, pero vosotros dadle a probar a alguien que nunca lo haya probado, una fresa o un coco de verdad. Vamos...
Lo triste es que nos gusta; eso es lo peor de todo. Disfrutamos con esas mentiras, esas falsificaciones de naturalidad, esas máscaras que nos ponen diciéndonos lo que queremos oir y enseñándonos lo que queremos ver. Venga ya...

Dile la verdad a alguien, sé sincero con esa persona... se te molestará hasta el punto de dejar de hablarte... ¿no aceptas las críticas? Pues no te pienso dar chicles de fresa, sino fresas de verdad, que en ocasiones están hasta agrias, pero son de verdad y son más dificiles de encontrar y más caras que las que vienen de fábrica.
En tu mano está elegir, y recuerda que a un chicle de fresa no se le puede echar nata ni utilizar para elaborar deliciosos pastelitos. Los chicles de fresa sólo sirven para el artífice superficial de hacer pompas de chicle, que al final explotan en tu cara. Además, muchos de estos productos son cancerígenos... lo sabías?

Juntate con gente que utiliza máscaras para ocultar los monstruos que hay detrás, y huye de los sincara que directamente se muestran sin tapujos.

En tu mano está.

Puedes comprar un cucurucho de castañas resplandecientes que luego te vas comiendo mientras descubres que la gran mayoria está plagada de gusanos, o puedes comprarte otro cucurucho en el que SE VEN castañas podridas... Quizá a primera vista te tiente más el primer cucurucho, pero agradecería haber comprado el otro cuando tengas la boca llena de gusanos y ganas de comer. En el segundo cucurucho podías ver claramente las castañas malas y apartarlas para quedarte con las buenas, que a lo mejor son pocas, pero te resultarán deliciosas.

Te aconsejo... te advierto... NO. Te ordeno: que no te dejes engañar; te ordeno que te lo cuestiones todo, que pongas en duda a todos y todo cuanto entre a partir de ahora en tu vida, porque, como ya has podido comprobar, tus mejores amigos hoy son los que ayer pensabas que eran unos capullos.

No me digas que te gusta Kubrick (o el de moda) para hacerle la interesante, porque te pillaré tarde o temprano.

Los mejores coches no son los más bonitos, sino los que nunca se rompen, sabes?

Viva la gente huevo, vivan las mujeres gato, viva el listerine, viva el moho del pan bimbo y que se mueran las lentillas de colores.
Viva el olor a sobacos, vivan los granitos, vivan los michelines y las ojeras. Vivan los mosqueos que se notan de lejos.
Vivan los defectos que no ocultamos... pero escuchad, está bien utilizar desodorante; lo que está mal es ocultar que lo utilizas.

Espero que estas palabras te hagan reflexionar y aprendas de los palos que te estás llevando y de los muchos que te llevarás, y recuerda que quien bien te quiere, te enseñará los gusanos.

Homenaje al genio muerto.

Y no hablo de Michael Jackson, sino de Sergio Algora, que murió hace un año por estas fechas.

Yo estaba en el autobús, volviendo de un festival de música (Eolica 08) donde había conseguido trabajo y recibo una llamada de una tal... empezaba por E... cómo era? bueno, el caso es que me llama y me dice que acaba de leer que Sergio Algora había muerto.

Muchos de vosotros no conocereis a este hombre, pero era el alma y corazón de "La Costa Brava", un grupo que se había hecho famoso dentro del mundo de la música indie, habiendo salido incluso en las noticias como grupo revelación que ofrecía conciertos en casa y además salió en otro programa, NST, que fué donde los descubrí con su canción "adoro a las pijas de mi ciudad", que tristemente se ha hecho casi su himno, y digo tristemente porque en su repertorio de 6 discos tenían canciones mucho más profundas, melódicas y hasta románticas; verdaderas cartas de... amor, cartas de amigo, cartas de despedida... canciones que, muchas de ellas, las compuso sabiendo que un día, más temprano que tarde, iba a morir.

Este hombre, Sergio Algora, arrastraba consigo problemas de corazón que se sabía que impedirían que llegase a viejo y, un día, cuando al mismo tiempo no y si lo esperaba nadie, su corazón se paró.

Joder... un tio que ha parido tantas canciones tan bonitas, tantas tan graciosas... que nos deje...

y qué triste es que ningún medio de comunicación primario haya hecho eco de su muerte.

¿cuantas emisoras pusieron sus canciones? ¿cuantos días le dedicaron en televisión y cuantas primeras páginas de los periódicos ha ocupado?
Pues que yo sepa, ninguna, y es que da pena que un artista nacional de ese calibre muera y practicamente ni se mencione, como ha sucedido con muchos otros y sucederá con otros tantos.

Vamos hombre, que anda que... Y no me malinterpretéis, me gusta Michael Jackson (su música, quiero decir), y estoy con los que dicen que es una gran pérdida para la música, pero también lo fué Sergio Algora, voz de "El niño gusano" y voz y compositor de "La Costa Brava", así que desde aquí mi modesto homenaje a este tio.

Ojalá te hubieras muerto mucho después.

Gracias por componer tantas canciones.
















No hay demasiados buenos videos en youtube de algunas de mis canciones favoritas, como Treinta y tres o hospital o Nadie sabía que estaba muerto... recomiendo que le echeis un vistazo a sus discos, del primero al último.

Tomad, leed y asombraos:

http://poemasdealgora.blogspot.com/

http://www.clubcultura.com/diariode/2/SergioAlgora.html

In Zanhuán there is No Chorizos

Bueno, pues después de varios días sin aparecer por aquí, pocas cosas que contar hay, pero alguna si que hay, y la voy a plasmar aquí a golpe de tecla.

A ver, pues lo primero que se me viene a la cabeza es la noche de San Juan.
En un principio estaban confirmada la presencia de alguna gente, unas... 7 personas, y por supuesto la bebida, el kit completo de barbacoa, la carne y los aperitivos horneados.

Bueno, pues de esa lista de presencia confirmada... sólo fuimos Adrian, Trina, la bebida, el kit de barbacoa, los demás aperitivos matutanianos (o matutanescos si lo prefiere), y yo.

A esas personas que no vinieron (que ya me lo olía), pues os comunico (ahora que nadie me lee) que mi opinión hacia vosotros os situa en el estatus de perras comemierdas (jojojo...) y a los que ya os he visto os lo he dicho en persona y a la cara :)

Y quizá habrán ustedes observado que en la lista de asistencia, además de esos cachos de sucedaneo de carne pseudo humana (con todo mi cariño y respeto), he mencionado el BarBQ kit, la bebida, los aperitivos... pero no he mencionado... LA CARNE! ¿Y la carne para la barbacoa? Aaaargh!!

Así pasó y así se lo cuento:

Voy a encender la barbacos, pasa un rato, la enciendo... hasta ahí todo bien, mientras que bebemos cerveza (o schwepes spirit en su defecto), picamos algunos aperitivos y crema casera de roquefort (que tubimos que rebañar en pan con la ayuda de una piedra plana porque se nos olvidaron los cuchillos...) y los carbones se ponen a punto para la asaduría; le pido a Adrian que me acerque los chorizos, la morcilla, la cabeza de lomo (menú vegetariano...) y éste hombre me mira y me dice "la carne la tienes tú", y justo al terminar la frase, sus rodillas se hincan en el suelo y su cabeza se pone a ras también. Comprendo que lo que pasa es que se está muriendo de risa. ¿Porqué? Pues porque a Adrian se le pasó por la cabeza un flashback en el que se vió a sí mismo meter la carne en el frigorífico y decirle a su madre... "no os vayais a comer esto que es para San Juan...".

JAJAJA...

Todos morimos de risa; cuando lo recuerdo, aún me viene el dolorcillo a las abdominales.

Fué muy gracioso porque además no es que estubiésemos en el zapillo haciendo el San Juan, sino en retamar, y la casa de Adrián está en Aguadulce...

Teníamos dos opciones: comernos un cachillo los unos de los otros o que alguien se diese un viaje de hora y pico en busca del chorizo olvidado. Optó por conducir.

Pues nada, ahí con Trina, la barbacoa, las bebidas, los doritos... afortunadamente, Trina tiene una
conversación agradable y el rato hasta se hizo corto hablando de música, arte y temas variados (algunos de los que ahora esta mujer ahora sabe demasiado... habrá que matarla), la portada de algún disco que, por cierto, tengo que mandarle un correo electrónico con la explayación de mi explicación de mi interpretación de la portada de LoL-1999... etc.

Bueno, pues al poco rato este hombre volvió y disfrutamos como zombies en un parbulario comiendonos la cabeza de lomo en pan, el chorizo, la morcilla... Yo me puse cerdo de TÓ y al final nos fuimos algo pronto, pero fué una noche digna de repetirse presto en la misma playa desierta y la misma gente salvo, espero, una gitana cuarentona en topless que había a escasos veinte metros de nosotros.

A ver... Ah! el tema de mi xwing!

Pues descansa en el desguace Dagobah y ahora conduzco un Tie Fighter que es, sin exagerar, fabulosamente magnífico. Qué gozada es conducir eso, oiga...
Al x-wing, como habñia prometido, le arranqué la matrícula para el recuerdo, el simbolismo y la asociación casi nostálgica que le hice de mi estancia que significa (como siempre digo:) Los años que pasé en Tenerife cogiendo buenos kilos (Tf-0708-BK).

Bien, pues... mi matrícula nueva... ya hay más asociaciones curiosas. Me dicen que soy un paranoico pero no, confundidos estais... Un paranoico es el que se raya. Yo juego a cifras y letras y os aseguro que me divierte mucho.

Otro punto del día...

Visité a los gallegos. Tardes agradables...

He estado un par de días malo por no hacer bien la digestión hasta que un prestigioso naturópata, excolaborador de Saber Vivir (el programa de TVe1) me dijo que era debido a la falta de nicotina y me pasó unas pastillas de hierbas de jipis de esas, pero a penas me hicieron efecto, así que... fumando estoy. Tengo que dejarlo tengo que dejarlo tengo que dejarlo tengo que dejarlo aaaarglgh... Pero es que se me paralizan los intestinos, HOSTIA!

Más cosas que recordar en el futuro?...

Hum... El sábado pelé al gatonto boneko. Está tan delgado como un gitanillo hiperactivo, pronto subiré un video del antes, después y mientras de su rapamiento canichíl.

Estos días he escrito montones de storyboards, entre ellos "el 5º2", continuación del premiado y maravilloso corto de mierda y he de decir que esto, creo, es lo más cabrón, chabacano, casposo, cerdo, machista y tonto que hay, más que su predecesor.

Terminado está el storyboard también de "Luqui Estraik" y otro par más de tonterias que hay que hacer, y alguna que otra idea apuntada en los márgenes.

Tengo que preparar otro viaje a granada para ver el piso prometido y empezar a conocer la zona en una visita guiada de mano de una buena amiga extrangera (se Sudakia, creo).

Pues mi madre... ha estado en el hospital pero ya ha salido; después de lo de la vista, se quedó ciega de un ojo y por el otro no vé demasiado bien y unos días después le dió un dolor y en el hospital se ha pasado semana y pico, por un infarto, parece... y nada.

Noticias de última hora para terminar? TITULARES:

Hoy me voy a Balerma a despedirme de una amiga y mañana al pueblo a terminarnos el vodka y a hacer otra barbacoa si se puede.

Mi hermano vuelve de Germania pronto. En mi declaración añado un "ya lo sabía..."

Coooño! Los Planetas y Sidonie sacan nuevo disco! Mas bonicos soniquetes para los radiocasettes!


Eso es todo por hoy.

Así son las cosas y así se las he contado.

Hasta más ver.

Gritos, sueños y malas noticias

Ayer fué un día de lo más raro y chungo...

Como todas las mañanas desde hace tiempo, vuelvo de trabajar a las 7 se la mañana, desayuno, hablo con mi hermano un rato, subo a mi cuarto, me desvisto, me pongo mi pijama a cuadros de franela, aparto a Muerte (mi gata) un poco para acostarme yo, y escucho un grito de mujer.
Un grito de angustia, miedo, terror y desesperación que me congeló de lo desgarrador que sonaba, la verdad.
Se escuchaba en otra casa, no sé cual, pero dentro del barrio seguro. La mujer gritaba, tomaba aire y seguía gritando entre sollozos de desesperación. Bajo a la planta baja y le pregunto a mi hermano si tiene idea de quién puede ser; me dice que no ha escuchado nada, que estaba en el cuarto de baño. Ante la imposibilidad de hacer nada, subo de nuevo a la planta alta, donde vivo, y me acuesto imaginandome que la mujer que gritaba era una madre que se había levantado para preparar a su hijo pequeño para el colegio y se lo había encontrado muerto. Por eso estaba gritando, me imagino. Vaya... y me compadezco por esa mujer y ese niño. También imaginé que esa mujer, como todas las mañanas al levantarse, ha comprobado en internet los resultados de la lotería que cada día compra y... sorpresa! ésta vez le ha tocado, se ha puesto a gritar y es de esas mujeres que cuando gritan no sabes si es de placer o de dolor. Lo malo es que puedo asegurar que esta vez, lo que esa mujer sentía no podía ser placer.

Me he dormido...

Me he dormido y he soñado que estaba en una casa, una casa moderna y bien equipada, con una bañera grande en la biblioteca, que al mismo tiempo era filmoteca. Me pongo a ojear los libros y películas que habia ahí, y veo libros que sé en ese momento que son obras de arte, aunque no me acuerdo de ninguno. Voy mirando las portadas y veo una de color rojo bermellón, solo rojo, con mi nombre escrito en letras pequeñas y negras en la esquina inferior derecha, y mi firma en el centro de la portada. Lo abro y las ojas están en blanco, salvo algunas páginas centrales en las que hay dibujos que yo he hecho. Me guardo el libro en la mochila y voy a ver los dvds. Todos los dvds son cajas que no tienen ningún disco, pero sí tienen portada, título y sinopsis, y en todas aparece mi nombre en algún lugar. Siento nauseas y vomito sangre encima de los dvds, los libros... todo. Sangre, luego cosas que identifico como confeti de las piñatas y un portaminas que atrapo al vuelo. Lo miro y es mi portaminas azul marca rotring, pero en su pillador, en lugar de la marca, aparece escrita la palabra "excalibur", y empiezo a pensar que estoy loco o estoy soñando. Escucho un grito de mujer, me doy la vuelta y veo a una chica que está en la bañera gigante de antes, acurrucada en una esquina y blandiendo una pastilla de jabón con la que ataca al agua mientras grita y patalea. Voy a ver qué le pasa, y veo que la bañera está llena de pirañas que le comen los gemelos y la parte de atrás de las rodillas. Sin pensarlo dos veces, meto la mano en el agua, agarro las pirañas y las voy lanzando una a una fuera del agua mientras que me mordisquean los dedos arrancándome algunos trozos pero sin hacerme daño. Mientras, las pirañas que ya hay fuera arden y se consumen. Me miro las manos y no les falta nada; en este punto del sueño comprendí que esto era un sueño, y me sentí aliviado.
A partir de este momento, el sueño se hizo muy extraño, y recuerdo que estoy con esa tia en un parque acuático que es de su familia, comemos croquetas de jamón y canapés de salmón con roquefort en un puesto de kebap que había allí en medio (???). Luego fuímos a ver un espectáculo donde lanzaban un gato que se movía como un mono y vestía bañador a la piscina de un tiburón que parecía una ballena. Ponen el gato negro y blanco en bañador en el extremo de un trampolín, hacen que se tire y el tiburón salta y le arranca medio cuerpo al vuelo. El gato nada e intenta huir como si no le hubiese pasado nada y aún tuviese el resto del cuerpo, mira al público que está disfrutando con el espectáculo y entonces grita como un gato cuando le pisas una pata sin darte cuenta. Me mira a mí y yo, sin pensarlo dos veces, cojo (no sé como) al tiburón con la mano y lo lanzo fuera del agua, donde arde igual que lo hicieron las pirañas. La gente huye, supongo que por el fuego, y lo que queda del gato de convierte en montones de arañas con las patas largas que me envuelven y se meten por los ojos, oidos, nariz, ombligo... como si fuera el traje negro de spiderman.
Después solo recuerdo que vivía dentro de un reloj de pared y mi cometido era mover cada segundo sin falta la aguja de los segundos, cada minuto la de los minutos y cada hora la de las horas, pero no sé si esto pertenece al mismo sueño o a otro.

A las 4 de la tarde, cuando me desperté, bajé a orinar y comer algo y me encuentro a mi padre, que me dice:

"tu madre se ha despertado ciega".

Ha muerto!

Ha muerto y está en el pantano de Dagobah.

Ha muerto, porque no le llega sangre al corazón, además de presentar obstruido el orificio respiratorio izquierdo.

Hablo de mi x-wing. Pasó así (testimonio real dramatizado):

El día 1 del més de Junio del año 2009, a las 9:45am, fuí a coger mi coche para grabar el autoactor de Guille y de paso echar un "ratico de charla" mientras tomábamos nuestros respectivos desayunos.

Introduzco la llave en el huequecillo de meter la llave (también llamado cerradura) del hueco de meter los bultos no-humanos (también llamado maletero). Abro el hueco y deposito en él (en el hueco) "mi" videocámara y mi inseparable maletín. Cierro el hueco de meter bultos no humanos.

Me aproximo al punto perimetral del coche por el que se desliza para entrar la persona que acciona y maneja su maquinaria. Introduzco la llave en el huequecillo de meter la llave que hay en la puerta de entrada al lugar designado, reservado y exclusivo para el conductor (persona (o no) que acciona y maneja la maquinaria del vehículo que en este caso tiene tres ruedas y media (cuatro aparentes y tres efectivas)), y una vez abierta me acomodo en el asiento, que és sorprendemente cómodo las seis primeras horas.

Me abrocho el cinturón. Luego, me pongo el cinturón de seguridad.

Introduzco la llave (la misma para todos los huequecillos) en el huequecillo de meter la llave para el accionamiento del motor de arranque, que a su vez acciona otro motor más gordo.
Giro la llave en el sentido rotatorio de las agujas del reloj. Suena raro, y pienso "hum...".

Repito el proceso y pasa lo mismo. Pienso "hum...".

Después de varios "hum...", advierto la presencia de un geroglífico luminescente en la consola de mandos que claramente indicaba la presencia cercana de robotijos de lata de los `80 con un solo brazo. Miro asustado a mi alrrededor.
Al ver que no hay ninguno cerca, me tranquilizo y pienso "el radar de robots debe estar averiado...". Después, recuerdo que mi coche no contaba con ese complemento en su equipación. Giro la llave en el sentido rotatorio de las agujas del reloj.

No funciona y pienso "hum...".

Se me ocurre que quizás el problema sería la falta de combustible, así que hago lo siguiente (ya a las 10:30am): Llamo al SEAM (Servicio de Emergencias por Averías Mecánicas).

SEAM: Si?
Yo: Hola Guille, Tio, vente pacá y vamos con una garrafilla a la gasolinera, que creo que me he quedado sin gasolina.
(habrán ustedes advertido que utilizo el basto lenguaje popular (y estándar) del lugar, con su gerga y argot a la perfección, cosa de la que me siento orgulloso, aunque no logro pasar desapercibido a causa de mi mala adaptación de mi acentuación mecánica y neutra).
SEAM: Vale, dame veinte minutos. ¿Dónde estás?
Yo: En el coche.
SEAM: (no dice nada)
Yo: ¿Guille?!
SEAM: Que dónde está el coche.
Yo: (le digo la dirección)
SEAM: Venga, voy pallá.
Yo: Mérsi (gracias (soy iniciado en el arte del multilingüismo)).
Fin de la conversación.

Espero treinta y siete (37) minutos sentado dentro del coche, que estaba bajo el sol, acompañado del gracioso tictac de las luces de emergencia y las ventanillas cerradas porque estaban rotas (ahora vendo una preciosa camada de pollos).
Llega Guille con marcas de almohada en un lado de la cara, me abraza y replico el gesto para no parecer descortés. Hablamos un momento y seguidamente gira la llave (que estaba en el huequecillo de la llave para accionar la maquinaria) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj y no arranca (...yo ya lo sabía).

Pienso "hum..." y deduzco que él también lo hace.

Repite el proceso y pasa lo mismo. Los dos pensamos "hum...".

Después de buscar, encuentro una garrafa de agua de ocho litros, la vacío y subo (con la garrafa) en el asiento designado para el copiloto (que en realidad no pilota nada); gira su llave (que ya estaba en el huequecillo de la llave) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj y éste, a diferencia del mío, arranca. Siento cierta envidia y pienso "hum...".

Nos dirigimos al establecimiento designado para la reposición de combustible SOLO en vehículos, en mecheros te dicen que no te repostan, aunque gracias a los amables dependientes de este tipo de establecimientos he aprendido que para repostar mecheros hay que ir al estanco o a la mierda.

Mierda no aparece en mi GPS.

De vuelta ya a mi vehículo y con cierta dificultad, vuelco el líquido de sabor extraño en el orificio para la entrada de combustible (por este orificio, para que os hagais una idea, no cabe una persona adulta, pero creo que sí un embrión o algún tipo de animal pequeño).

Subimos al coche, giramos (uno giraba y el otro ejecutaba un extraño ritual para la buena suerte que consistía en retorcer en espiral los dedos índice y corazón de todas las manos (dos)) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj.

El ritual no funciona y el coche hace lo mismo. Guille y yo pensamos "hum...".

Después de cinco "hum..." mentales, pienso y expreso en voz alta "eso va a ser la bujía", a lo que Guille contesta "no, eso no es".

Le propongo empujar el vehículo y meter la marcha cuando se haya conseguido una velocidad considerable para que la fuerza cinética sea mayor al efecto del freno motor cuando se meta la marcha.

Lo hacemos. Yo empujo y Guille espera preparado en el asiento del piloto para ejecutar la rústica maniobra que tan pocas veces se ha visto en "el coche fantástico".
Se me pasa por la cabeza una idea para una serie televisiva que se llamase "el coche decrépito", que podría co-protagonizar yo junto con mi xwing, para sacarle partido a un coche averiado. Abandono en seguida la idea.

Sigo empujando y empujo cien metros en llano hasta una rotonda, recojo mi hígado y los pulmones del suelo y compruebo con decepción que el coche no ha arrancado.

Me pongo a empujar de nuevo y, de repente y por sorpresa, un híbrido entre He-man y La masa en camiseta de tirantes viene y me ayuda a empujar.
El coche consigue una velocidad que sobrepasa el límite local (fijado en 30km/h), y sigue sin arrancar.
Advierto que He-cosa conserva el hígado en su sitio y le digo entre jadeos de Philip Morris "que fuerte estás, hijo puta!". He-cosa se ríe y en su risa (que era aguda) advierto signos de agotamiento que intentaba disimular. Le "doy" las gracias y se va (no tenía articulación de las rodillas).

Después de minutos caminando, llego a donde había ido a parar el coche, que se encontraba subido en la acera con un Guille dentro.

Llamo al 902 1 365 24 (un teléfono 365 días al año, 24 horas al día (y en los años bisiextos te jodes)), y me mandan una grua de remolcar coches.

Desplazan mi x-wing encima de una mula mecánica a un hangar del taller oficial en este planeta (NASA) para su reparación y yo acudo con Guille a un lugar denominado "Cafetería Adolfo", donde trascurrió el tiempo (unos siete mil doscientos (7.200) segundos) mientras que intercambiábamos frases habladas (unas al azar y otras no); me tomé un café solo con agua solidificada acompañado con dos unidosis de azucar disuelta, y volví a ser persona.

Pienso que sería gracioso que Guille se apellidase Tina.

Me han dicho que la avería es de la bomba de nosequé que no le echa combustible al motor y que es chunga, y que mañana (ya hoy) me darán presupuesto. <---------- (Tengo miedo).

Hace unas horas he colgado un video gilipollas en youtube y he grabado el autoactor de Adrian; ahora intentaré montarlo, pero será un trabajo de días.

Hasta pronto, voy a dormir.