Y no hablo de Michael Jackson, sino de Sergio Algora, que murió hace un año por estas fechas.
Yo estaba en el autobús, volviendo de un festival de música (Eolica 08) donde había conseguido trabajo y recibo una llamada de una tal... empezaba por E... cómo era? bueno, el caso es que me llama y me dice que acaba de leer que Sergio Algora había muerto.
Muchos de vosotros no conocereis a este hombre, pero era el alma y corazón de "La Costa Brava", un grupo que se había hecho famoso dentro del mundo de la música indie, habiendo salido incluso en las noticias como grupo revelación que ofrecía conciertos en casa y además salió en otro programa, NST, que fué donde los descubrí con su canción "adoro a las pijas de mi ciudad", que tristemente se ha hecho casi su himno, y digo tristemente porque en su repertorio de 6 discos tenían canciones mucho más profundas, melódicas y hasta románticas; verdaderas cartas de... amor, cartas de amigo, cartas de despedida... canciones que, muchas de ellas, las compuso sabiendo que un día, más temprano que tarde, iba a morir.
Este hombre, Sergio Algora, arrastraba consigo problemas de corazón que se sabía que impedirían que llegase a viejo y, un día, cuando al mismo tiempo no y si lo esperaba nadie, su corazón se paró.
Joder... un tio que ha parido tantas canciones tan bonitas, tantas tan graciosas... que nos deje...
y qué triste es que ningún medio de comunicación primario haya hecho eco de su muerte.
¿cuantas emisoras pusieron sus canciones? ¿cuantos días le dedicaron en televisión y cuantas primeras páginas de los periódicos ha ocupado?
Pues que yo sepa, ninguna, y es que da pena que un artista nacional de ese calibre muera y practicamente ni se mencione, como ha sucedido con muchos otros y sucederá con otros tantos.
Vamos hombre, que anda que... Y no me malinterpretéis, me gusta Michael Jackson (su música, quiero decir), y estoy con los que dicen que es una gran pérdida para la música, pero también lo fué Sergio Algora, voz de "El niño gusano" y voz y compositor de "La Costa Brava", así que desde aquí mi modesto homenaje a este tio.
Ojalá te hubieras muerto mucho después.
Gracias por componer tantas canciones.
No hay demasiados buenos videos en youtube de algunas de mis canciones favoritas, como Treinta y tres o hospital o Nadie sabía que estaba muerto... recomiendo que le echeis un vistazo a sus discos, del primero al último.
Tomad, leed y asombraos:
http://poemasdealgora.blogspot.com/
http://www.clubcultura.com/diariode/2/SergioAlgora.html
martes, 30 de junio de 2009
In Zanhuán there is No Chorizos
Bueno, pues después de varios días sin aparecer por aquí, pocas cosas que contar hay, pero alguna si que hay, y la voy a plasmar aquí a golpe de tecla.
A ver, pues lo primero que se me viene a la cabeza es la noche de San Juan.
En un principio estaban confirmada la presencia de alguna gente, unas... 7 personas, y por supuesto la bebida, el kit completo de barbacoa, la carne y los aperitivos horneados.
Bueno, pues de esa lista de presencia confirmada... sólo fuimos Adrian, Trina, la bebida, el kit de barbacoa, los demás aperitivos matutanianos (o matutanescos si lo prefiere), y yo.
A esas personas que no vinieron (que ya me lo olía), pues os comunico (ahora que nadie me lee) que mi opinión hacia vosotros os situa en el estatus de perras comemierdas (jojojo...) y a los que ya os he visto os lo he dicho en persona y a la cara :)
Y quizá habrán ustedes observado que en la lista de asistencia, además de esos cachos de sucedaneo de carne pseudo humana (con todo mi cariño y respeto), he mencionado el BarBQ kit, la bebida, los aperitivos... pero no he mencionado... LA CARNE! ¿Y la carne para la barbacoa? Aaaargh!!
Así pasó y así se lo cuento:
Voy a encender la barbacos, pasa un rato, la enciendo... hasta ahí todo bien, mientras que bebemos cerveza (o schwepes spirit en su defecto), picamos algunos aperitivos y crema casera de roquefort (que tubimos que rebañar en pan con la ayuda de una piedra plana porque se nos olvidaron los cuchillos...) y los carbones se ponen a punto para la asaduría; le pido a Adrian que me acerque los chorizos, la morcilla, la cabeza de lomo (menú vegetariano...) y éste hombre me mira y me dice "la carne la tienes tú", y justo al terminar la frase, sus rodillas se hincan en el suelo y su cabeza se pone a ras también. Comprendo que lo que pasa es que se está muriendo de risa. ¿Porqué? Pues porque a Adrian se le pasó por la cabeza un flashback en el que se vió a sí mismo meter la carne en el frigorífico y decirle a su madre... "no os vayais a comer esto que es para San Juan...".
JAJAJA...
Todos morimos de risa; cuando lo recuerdo, aún me viene el dolorcillo a las abdominales.
Fué muy gracioso porque además no es que estubiésemos en el zapillo haciendo el San Juan, sino en retamar, y la casa de Adrián está en Aguadulce...
Teníamos dos opciones: comernos un cachillo los unos de los otros o que alguien se diese un viaje de hora y pico en busca del chorizo olvidado. Optó por conducir.
Pues nada, ahí con Trina, la barbacoa, las bebidas, los doritos... afortunadamente, Trina tiene una
conversación agradable y el rato hasta se hizo corto hablando de música, arte y temas variados (algunos de los que ahora esta mujer ahora sabe demasiado... habrá que matarla), la portada de algún disco que, por cierto, tengo que mandarle un correo electrónico con la explayación de mi explicación de mi interpretación de la portada de LoL-1999... etc.
Bueno, pues al poco rato este hombre volvió y disfrutamos como zombies en un parbulario comiendonos la cabeza de lomo en pan, el chorizo, la morcilla... Yo me puse cerdo de TÓ y al final nos fuimos algo pronto, pero fué una noche digna de repetirse presto en la misma playa desierta y la misma gente salvo, espero, una gitana cuarentona en topless que había a escasos veinte metros de nosotros.
A ver... Ah! el tema de mi xwing!
Pues descansa en el desguace Dagobah y ahora conduzco un Tie Fighter que es, sin exagerar, fabulosamente magnífico. Qué gozada es conducir eso, oiga...
Al x-wing, como habñia prometido, le arranqué la matrícula para el recuerdo, el simbolismo y la asociación casi nostálgica que le hice de mi estancia que significa (como siempre digo:) Los años que pasé en Tenerife cogiendo buenos kilos (Tf-0708-BK).
Bien, pues... mi matrícula nueva... ya hay más asociaciones curiosas. Me dicen que soy un paranoico pero no, confundidos estais... Un paranoico es el que se raya. Yo juego a cifras y letras y os aseguro que me divierte mucho.
Otro punto del día...
Visité a los gallegos. Tardes agradables...
He estado un par de días malo por no hacer bien la digestión hasta que un prestigioso naturópata, excolaborador de Saber Vivir (el programa de TVe1) me dijo que era debido a la falta de nicotina y me pasó unas pastillas de hierbas de jipis de esas, pero a penas me hicieron efecto, así que... fumando estoy. Tengo que dejarlo tengo que dejarlo tengo que dejarlo tengo que dejarlo aaaarglgh... Pero es que se me paralizan los intestinos, HOSTIA!
Más cosas que recordar en el futuro?...
Hum... El sábado pelé al gatonto boneko. Está tan delgado como un gitanillo hiperactivo, pronto subiré un video del antes, después y mientras de su rapamiento canichíl.
Estos días he escrito montones de storyboards, entre ellos "el 5º2", continuación del premiado y maravilloso corto de mierda y he de decir que esto, creo, es lo más cabrón, chabacano, casposo, cerdo, machista y tonto que hay, más que su predecesor.
Terminado está el storyboard también de "Luqui Estraik" y otro par más de tonterias que hay que hacer, y alguna que otra idea apuntada en los márgenes.
Tengo que preparar otro viaje a granada para ver el piso prometido y empezar a conocer la zona en una visita guiada de mano de una buena amiga extrangera (se Sudakia, creo).
Pues mi madre... ha estado en el hospital pero ya ha salido; después de lo de la vista, se quedó ciega de un ojo y por el otro no vé demasiado bien y unos días después le dió un dolor y en el hospital se ha pasado semana y pico, por un infarto, parece... y nada.
Noticias de última hora para terminar? TITULARES:
Hoy me voy a Balerma a despedirme de una amiga y mañana al pueblo a terminarnos el vodka y a hacer otra barbacoa si se puede.
Mi hermano vuelve de Germania pronto. En mi declaración añado un "ya lo sabía..."
Coooño! Los Planetas y Sidonie sacan nuevo disco! Mas bonicos soniquetes para los radiocasettes!
Eso es todo por hoy.
Así son las cosas y así se las he contado.
Hasta más ver.
A ver, pues lo primero que se me viene a la cabeza es la noche de San Juan.
En un principio estaban confirmada la presencia de alguna gente, unas... 7 personas, y por supuesto la bebida, el kit completo de barbacoa, la carne y los aperitivos horneados.
Bueno, pues de esa lista de presencia confirmada... sólo fuimos Adrian, Trina, la bebida, el kit de barbacoa, los demás aperitivos matutanianos (o matutanescos si lo prefiere), y yo.
A esas personas que no vinieron (que ya me lo olía), pues os comunico (ahora que nadie me lee) que mi opinión hacia vosotros os situa en el estatus de perras comemierdas (jojojo...) y a los que ya os he visto os lo he dicho en persona y a la cara :)
Y quizá habrán ustedes observado que en la lista de asistencia, además de esos cachos de sucedaneo de carne pseudo humana (con todo mi cariño y respeto), he mencionado el BarBQ kit, la bebida, los aperitivos... pero no he mencionado... LA CARNE! ¿Y la carne para la barbacoa? Aaaargh!!
Así pasó y así se lo cuento:
Voy a encender la barbacos, pasa un rato, la enciendo... hasta ahí todo bien, mientras que bebemos cerveza (o schwepes spirit en su defecto), picamos algunos aperitivos y crema casera de roquefort (que tubimos que rebañar en pan con la ayuda de una piedra plana porque se nos olvidaron los cuchillos...) y los carbones se ponen a punto para la asaduría; le pido a Adrian que me acerque los chorizos, la morcilla, la cabeza de lomo (menú vegetariano...) y éste hombre me mira y me dice "la carne la tienes tú", y justo al terminar la frase, sus rodillas se hincan en el suelo y su cabeza se pone a ras también. Comprendo que lo que pasa es que se está muriendo de risa. ¿Porqué? Pues porque a Adrian se le pasó por la cabeza un flashback en el que se vió a sí mismo meter la carne en el frigorífico y decirle a su madre... "no os vayais a comer esto que es para San Juan...".
JAJAJA...
Todos morimos de risa; cuando lo recuerdo, aún me viene el dolorcillo a las abdominales.
Fué muy gracioso porque además no es que estubiésemos en el zapillo haciendo el San Juan, sino en retamar, y la casa de Adrián está en Aguadulce...
Teníamos dos opciones: comernos un cachillo los unos de los otros o que alguien se diese un viaje de hora y pico en busca del chorizo olvidado. Optó por conducir.
Pues nada, ahí con Trina, la barbacoa, las bebidas, los doritos... afortunadamente, Trina tiene una
conversación agradable y el rato hasta se hizo corto hablando de música, arte y temas variados (algunos de los que ahora esta mujer ahora sabe demasiado... habrá que matarla), la portada de algún disco que, por cierto, tengo que mandarle un correo electrónico con la explayación de mi explicación de mi interpretación de la portada de LoL-1999... etc.
Bueno, pues al poco rato este hombre volvió y disfrutamos como zombies en un parbulario comiendonos la cabeza de lomo en pan, el chorizo, la morcilla... Yo me puse cerdo de TÓ y al final nos fuimos algo pronto, pero fué una noche digna de repetirse presto en la misma playa desierta y la misma gente salvo, espero, una gitana cuarentona en topless que había a escasos veinte metros de nosotros.
A ver... Ah! el tema de mi xwing!
Pues descansa en el desguace Dagobah y ahora conduzco un Tie Fighter que es, sin exagerar, fabulosamente magnífico. Qué gozada es conducir eso, oiga...
Al x-wing, como habñia prometido, le arranqué la matrícula para el recuerdo, el simbolismo y la asociación casi nostálgica que le hice de mi estancia que significa (como siempre digo:) Los años que pasé en Tenerife cogiendo buenos kilos (Tf-0708-BK).
Bien, pues... mi matrícula nueva... ya hay más asociaciones curiosas. Me dicen que soy un paranoico pero no, confundidos estais... Un paranoico es el que se raya. Yo juego a cifras y letras y os aseguro que me divierte mucho.
Otro punto del día...
Visité a los gallegos. Tardes agradables...
He estado un par de días malo por no hacer bien la digestión hasta que un prestigioso naturópata, excolaborador de Saber Vivir (el programa de TVe1) me dijo que era debido a la falta de nicotina y me pasó unas pastillas de hierbas de jipis de esas, pero a penas me hicieron efecto, así que... fumando estoy. Tengo que dejarlo tengo que dejarlo tengo que dejarlo tengo que dejarlo aaaarglgh... Pero es que se me paralizan los intestinos, HOSTIA!
Más cosas que recordar en el futuro?...
Hum... El sábado pelé al gatonto boneko. Está tan delgado como un gitanillo hiperactivo, pronto subiré un video del antes, después y mientras de su rapamiento canichíl.
Estos días he escrito montones de storyboards, entre ellos "el 5º2", continuación del premiado y maravilloso corto de mierda y he de decir que esto, creo, es lo más cabrón, chabacano, casposo, cerdo, machista y tonto que hay, más que su predecesor.
Terminado está el storyboard también de "Luqui Estraik" y otro par más de tonterias que hay que hacer, y alguna que otra idea apuntada en los márgenes.
Tengo que preparar otro viaje a granada para ver el piso prometido y empezar a conocer la zona en una visita guiada de mano de una buena amiga extrangera (se Sudakia, creo).
Pues mi madre... ha estado en el hospital pero ya ha salido; después de lo de la vista, se quedó ciega de un ojo y por el otro no vé demasiado bien y unos días después le dió un dolor y en el hospital se ha pasado semana y pico, por un infarto, parece... y nada.
Noticias de última hora para terminar? TITULARES:
Hoy me voy a Balerma a despedirme de una amiga y mañana al pueblo a terminarnos el vodka y a hacer otra barbacoa si se puede.
Mi hermano vuelve de Germania pronto. En mi declaración añado un "ya lo sabía..."
Coooño! Los Planetas y Sidonie sacan nuevo disco! Mas bonicos soniquetes para los radiocasettes!
Eso es todo por hoy.
Así son las cosas y así se las he contado.
Hasta más ver.
jueves, 11 de junio de 2009
Gritos, sueños y malas noticias
Ayer fué un día de lo más raro y chungo...
Como todas las mañanas desde hace tiempo, vuelvo de trabajar a las 7 se la mañana, desayuno, hablo con mi hermano un rato, subo a mi cuarto, me desvisto, me pongo mi pijama a cuadros de franela, aparto a Muerte (mi gata) un poco para acostarme yo, y escucho un grito de mujer.
Un grito de angustia, miedo, terror y desesperación que me congeló de lo desgarrador que sonaba, la verdad.
Se escuchaba en otra casa, no sé cual, pero dentro del barrio seguro. La mujer gritaba, tomaba aire y seguía gritando entre sollozos de desesperación. Bajo a la planta baja y le pregunto a mi hermano si tiene idea de quién puede ser; me dice que no ha escuchado nada, que estaba en el cuarto de baño. Ante la imposibilidad de hacer nada, subo de nuevo a la planta alta, donde vivo, y me acuesto imaginandome que la mujer que gritaba era una madre que se había levantado para preparar a su hijo pequeño para el colegio y se lo había encontrado muerto. Por eso estaba gritando, me imagino. Vaya... y me compadezco por esa mujer y ese niño. También imaginé que esa mujer, como todas las mañanas al levantarse, ha comprobado en internet los resultados de la lotería que cada día compra y... sorpresa! ésta vez le ha tocado, se ha puesto a gritar y es de esas mujeres que cuando gritan no sabes si es de placer o de dolor. Lo malo es que puedo asegurar que esta vez, lo que esa mujer sentía no podía ser placer.
Me he dormido...
Me he dormido y he soñado que estaba en una casa, una casa moderna y bien equipada, con una bañera grande en la biblioteca, que al mismo tiempo era filmoteca. Me pongo a ojear los libros y películas que habia ahí, y veo libros que sé en ese momento que son obras de arte, aunque no me acuerdo de ninguno. Voy mirando las portadas y veo una de color rojo bermellón, solo rojo, con mi nombre escrito en letras pequeñas y negras en la esquina inferior derecha, y mi firma en el centro de la portada. Lo abro y las ojas están en blanco, salvo algunas páginas centrales en las que hay dibujos que yo he hecho. Me guardo el libro en la mochila y voy a ver los dvds. Todos los dvds son cajas que no tienen ningún disco, pero sí tienen portada, título y sinopsis, y en todas aparece mi nombre en algún lugar. Siento nauseas y vomito sangre encima de los dvds, los libros... todo. Sangre, luego cosas que identifico como confeti de las piñatas y un portaminas que atrapo al vuelo. Lo miro y es mi portaminas azul marca rotring, pero en su pillador, en lugar de la marca, aparece escrita la palabra "excalibur", y empiezo a pensar que estoy loco o estoy soñando. Escucho un grito de mujer, me doy la vuelta y veo a una chica que está en la bañera gigante de antes, acurrucada en una esquina y blandiendo una pastilla de jabón con la que ataca al agua mientras grita y patalea. Voy a ver qué le pasa, y veo que la bañera está llena de pirañas que le comen los gemelos y la parte de atrás de las rodillas. Sin pensarlo dos veces, meto la mano en el agua, agarro las pirañas y las voy lanzando una a una fuera del agua mientras que me mordisquean los dedos arrancándome algunos trozos pero sin hacerme daño. Mientras, las pirañas que ya hay fuera arden y se consumen. Me miro las manos y no les falta nada; en este punto del sueño comprendí que esto era un sueño, y me sentí aliviado.
A partir de este momento, el sueño se hizo muy extraño, y recuerdo que estoy con esa tia en un parque acuático que es de su familia, comemos croquetas de jamón y canapés de salmón con roquefort en un puesto de kebap que había allí en medio (???). Luego fuímos a ver un espectáculo donde lanzaban un gato que se movía como un mono y vestía bañador a la piscina de un tiburón que parecía una ballena. Ponen el gato negro y blanco en bañador en el extremo de un trampolín, hacen que se tire y el tiburón salta y le arranca medio cuerpo al vuelo. El gato nada e intenta huir como si no le hubiese pasado nada y aún tuviese el resto del cuerpo, mira al público que está disfrutando con el espectáculo y entonces grita como un gato cuando le pisas una pata sin darte cuenta. Me mira a mí y yo, sin pensarlo dos veces, cojo (no sé como) al tiburón con la mano y lo lanzo fuera del agua, donde arde igual que lo hicieron las pirañas. La gente huye, supongo que por el fuego, y lo que queda del gato de convierte en montones de arañas con las patas largas que me envuelven y se meten por los ojos, oidos, nariz, ombligo... como si fuera el traje negro de spiderman.
Después solo recuerdo que vivía dentro de un reloj de pared y mi cometido era mover cada segundo sin falta la aguja de los segundos, cada minuto la de los minutos y cada hora la de las horas, pero no sé si esto pertenece al mismo sueño o a otro.
A las 4 de la tarde, cuando me desperté, bajé a orinar y comer algo y me encuentro a mi padre, que me dice:
"tu madre se ha despertado ciega".
Como todas las mañanas desde hace tiempo, vuelvo de trabajar a las 7 se la mañana, desayuno, hablo con mi hermano un rato, subo a mi cuarto, me desvisto, me pongo mi pijama a cuadros de franela, aparto a Muerte (mi gata) un poco para acostarme yo, y escucho un grito de mujer.
Un grito de angustia, miedo, terror y desesperación que me congeló de lo desgarrador que sonaba, la verdad.
Se escuchaba en otra casa, no sé cual, pero dentro del barrio seguro. La mujer gritaba, tomaba aire y seguía gritando entre sollozos de desesperación. Bajo a la planta baja y le pregunto a mi hermano si tiene idea de quién puede ser; me dice que no ha escuchado nada, que estaba en el cuarto de baño. Ante la imposibilidad de hacer nada, subo de nuevo a la planta alta, donde vivo, y me acuesto imaginandome que la mujer que gritaba era una madre que se había levantado para preparar a su hijo pequeño para el colegio y se lo había encontrado muerto. Por eso estaba gritando, me imagino. Vaya... y me compadezco por esa mujer y ese niño. También imaginé que esa mujer, como todas las mañanas al levantarse, ha comprobado en internet los resultados de la lotería que cada día compra y... sorpresa! ésta vez le ha tocado, se ha puesto a gritar y es de esas mujeres que cuando gritan no sabes si es de placer o de dolor. Lo malo es que puedo asegurar que esta vez, lo que esa mujer sentía no podía ser placer.
Me he dormido...
Me he dormido y he soñado que estaba en una casa, una casa moderna y bien equipada, con una bañera grande en la biblioteca, que al mismo tiempo era filmoteca. Me pongo a ojear los libros y películas que habia ahí, y veo libros que sé en ese momento que son obras de arte, aunque no me acuerdo de ninguno. Voy mirando las portadas y veo una de color rojo bermellón, solo rojo, con mi nombre escrito en letras pequeñas y negras en la esquina inferior derecha, y mi firma en el centro de la portada. Lo abro y las ojas están en blanco, salvo algunas páginas centrales en las que hay dibujos que yo he hecho. Me guardo el libro en la mochila y voy a ver los dvds. Todos los dvds son cajas que no tienen ningún disco, pero sí tienen portada, título y sinopsis, y en todas aparece mi nombre en algún lugar. Siento nauseas y vomito sangre encima de los dvds, los libros... todo. Sangre, luego cosas que identifico como confeti de las piñatas y un portaminas que atrapo al vuelo. Lo miro y es mi portaminas azul marca rotring, pero en su pillador, en lugar de la marca, aparece escrita la palabra "excalibur", y empiezo a pensar que estoy loco o estoy soñando. Escucho un grito de mujer, me doy la vuelta y veo a una chica que está en la bañera gigante de antes, acurrucada en una esquina y blandiendo una pastilla de jabón con la que ataca al agua mientras grita y patalea. Voy a ver qué le pasa, y veo que la bañera está llena de pirañas que le comen los gemelos y la parte de atrás de las rodillas. Sin pensarlo dos veces, meto la mano en el agua, agarro las pirañas y las voy lanzando una a una fuera del agua mientras que me mordisquean los dedos arrancándome algunos trozos pero sin hacerme daño. Mientras, las pirañas que ya hay fuera arden y se consumen. Me miro las manos y no les falta nada; en este punto del sueño comprendí que esto era un sueño, y me sentí aliviado.
A partir de este momento, el sueño se hizo muy extraño, y recuerdo que estoy con esa tia en un parque acuático que es de su familia, comemos croquetas de jamón y canapés de salmón con roquefort en un puesto de kebap que había allí en medio (???). Luego fuímos a ver un espectáculo donde lanzaban un gato que se movía como un mono y vestía bañador a la piscina de un tiburón que parecía una ballena. Ponen el gato negro y blanco en bañador en el extremo de un trampolín, hacen que se tire y el tiburón salta y le arranca medio cuerpo al vuelo. El gato nada e intenta huir como si no le hubiese pasado nada y aún tuviese el resto del cuerpo, mira al público que está disfrutando con el espectáculo y entonces grita como un gato cuando le pisas una pata sin darte cuenta. Me mira a mí y yo, sin pensarlo dos veces, cojo (no sé como) al tiburón con la mano y lo lanzo fuera del agua, donde arde igual que lo hicieron las pirañas. La gente huye, supongo que por el fuego, y lo que queda del gato de convierte en montones de arañas con las patas largas que me envuelven y se meten por los ojos, oidos, nariz, ombligo... como si fuera el traje negro de spiderman.
Después solo recuerdo que vivía dentro de un reloj de pared y mi cometido era mover cada segundo sin falta la aguja de los segundos, cada minuto la de los minutos y cada hora la de las horas, pero no sé si esto pertenece al mismo sueño o a otro.
A las 4 de la tarde, cuando me desperté, bajé a orinar y comer algo y me encuentro a mi padre, que me dice:
"tu madre se ha despertado ciega".
miércoles, 3 de junio de 2009
Ha muerto!
Ha muerto y está en el pantano de Dagobah.
Ha muerto, porque no le llega sangre al corazón, además de presentar obstruido el orificio respiratorio izquierdo.
Hablo de mi x-wing. Pasó así (testimonio real dramatizado):
El día 1 del més de Junio del año 2009, a las 9:45am, fuí a coger mi coche para grabar el autoactor de Guille y de paso echar un "ratico de charla" mientras tomábamos nuestros respectivos desayunos.
Introduzco la llave en el huequecillo de meter la llave (también llamado cerradura) del hueco de meter los bultos no-humanos (también llamado maletero). Abro el hueco y deposito en él (en el hueco) "mi" videocámara y mi inseparable maletín. Cierro el hueco de meter bultos no humanos.
Me aproximo al punto perimetral del coche por el que se desliza para entrar la persona que acciona y maneja su maquinaria. Introduzco la llave en el huequecillo de meter la llave que hay en la puerta de entrada al lugar designado, reservado y exclusivo para el conductor (persona (o no) que acciona y maneja la maquinaria del vehículo que en este caso tiene tres ruedas y media (cuatro aparentes y tres efectivas)), y una vez abierta me acomodo en el asiento, que és sorprendemente cómodo las seis primeras horas.
Me abrocho el cinturón. Luego, me pongo el cinturón de seguridad.
Introduzco la llave (la misma para todos los huequecillos) en el huequecillo de meter la llave para el accionamiento del motor de arranque, que a su vez acciona otro motor más gordo.
Giro la llave en el sentido rotatorio de las agujas del reloj. Suena raro, y pienso "hum...".
Repito el proceso y pasa lo mismo. Pienso "hum...".
Después de varios "hum...", advierto la presencia de un geroglífico luminescente en la consola de mandos que claramente indicaba la presencia cercana de robotijos de lata de los `80 con un solo brazo. Miro asustado a mi alrrededor.
Al ver que no hay ninguno cerca, me tranquilizo y pienso "el radar de robots debe estar averiado...". Después, recuerdo que mi coche no contaba con ese complemento en su equipación. Giro la llave en el sentido rotatorio de las agujas del reloj.
No funciona y pienso "hum...".
Se me ocurre que quizás el problema sería la falta de combustible, así que hago lo siguiente (ya a las 10:30am): Llamo al SEAM (Servicio de Emergencias por Averías Mecánicas).
SEAM: Si?
Yo: Hola Guille, Tio, vente pacá y vamos con una garrafilla a la gasolinera, que creo que me he quedado sin gasolina.
(habrán ustedes advertido que utilizo el basto lenguaje popular (y estándar) del lugar, con su gerga y argot a la perfección, cosa de la que me siento orgulloso, aunque no logro pasar desapercibido a causa de mi mala adaptación de mi acentuación mecánica y neutra).
SEAM: Vale, dame veinte minutos. ¿Dónde estás?
Yo: En el coche.
SEAM: (no dice nada)
Yo: ¿Guille?!
SEAM: Que dónde está el coche.
Yo: (le digo la dirección)
SEAM: Venga, voy pallá.
Yo: Mérsi (gracias (soy iniciado en el arte del multilingüismo)).
Fin de la conversación.
Espero treinta y siete (37) minutos sentado dentro del coche, que estaba bajo el sol, acompañado del gracioso tictac de las luces de emergencia y las ventanillas cerradas porque estaban rotas (ahora vendo una preciosa camada de pollos).
Llega Guille con marcas de almohada en un lado de la cara, me abraza y replico el gesto para no parecer descortés. Hablamos un momento y seguidamente gira la llave (que estaba en el huequecillo de la llave para accionar la maquinaria) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj y no arranca (...yo ya lo sabía).
Pienso "hum..." y deduzco que él también lo hace.
Repite el proceso y pasa lo mismo. Los dos pensamos "hum...".
Después de buscar, encuentro una garrafa de agua de ocho litros, la vacío y subo (con la garrafa) en el asiento designado para el copiloto (que en realidad no pilota nada); gira su llave (que ya estaba en el huequecillo de la llave) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj y éste, a diferencia del mío, arranca. Siento cierta envidia y pienso "hum...".
Nos dirigimos al establecimiento designado para la reposición de combustible SOLO en vehículos, en mecheros te dicen que no te repostan, aunque gracias a los amables dependientes de este tipo de establecimientos he aprendido que para repostar mecheros hay que ir al estanco o a la mierda.
Mierda no aparece en mi GPS.
De vuelta ya a mi vehículo y con cierta dificultad, vuelco el líquido de sabor extraño en el orificio para la entrada de combustible (por este orificio, para que os hagais una idea, no cabe una persona adulta, pero creo que sí un embrión o algún tipo de animal pequeño).
Subimos al coche, giramos (uno giraba y el otro ejecutaba un extraño ritual para la buena suerte que consistía en retorcer en espiral los dedos índice y corazón de todas las manos (dos)) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj.
El ritual no funciona y el coche hace lo mismo. Guille y yo pensamos "hum...".
Después de cinco "hum..." mentales, pienso y expreso en voz alta "eso va a ser la bujía", a lo que Guille contesta "no, eso no es".
Le propongo empujar el vehículo y meter la marcha cuando se haya conseguido una velocidad considerable para que la fuerza cinética sea mayor al efecto del freno motor cuando se meta la marcha.
Lo hacemos. Yo empujo y Guille espera preparado en el asiento del piloto para ejecutar la rústica maniobra que tan pocas veces se ha visto en "el coche fantástico".
Se me pasa por la cabeza una idea para una serie televisiva que se llamase "el coche decrépito", que podría co-protagonizar yo junto con mi xwing, para sacarle partido a un coche averiado. Abandono en seguida la idea.
Sigo empujando y empujo cien metros en llano hasta una rotonda, recojo mi hígado y los pulmones del suelo y compruebo con decepción que el coche no ha arrancado.
Me pongo a empujar de nuevo y, de repente y por sorpresa, un híbrido entre He-man y La masa en camiseta de tirantes viene y me ayuda a empujar.
El coche consigue una velocidad que sobrepasa el límite local (fijado en 30km/h), y sigue sin arrancar.
Advierto que He-cosa conserva el hígado en su sitio y le digo entre jadeos de Philip Morris "que fuerte estás, hijo puta!". He-cosa se ríe y en su risa (que era aguda) advierto signos de agotamiento que intentaba disimular. Le "doy" las gracias y se va (no tenía articulación de las rodillas).
Después de minutos caminando, llego a donde había ido a parar el coche, que se encontraba subido en la acera con un Guille dentro.
Llamo al 902 1 365 24 (un teléfono 365 días al año, 24 horas al día (y en los años bisiextos te jodes)), y me mandan una grua de remolcar coches.
Desplazan mi x-wing encima de una mula mecánica a un hangar del taller oficial en este planeta (NASA) para su reparación y yo acudo con Guille a un lugar denominado "Cafetería Adolfo", donde trascurrió el tiempo (unos siete mil doscientos (7.200) segundos) mientras que intercambiábamos frases habladas (unas al azar y otras no); me tomé un café solo con agua solidificada acompañado con dos unidosis de azucar disuelta, y volví a ser persona.
Pienso que sería gracioso que Guille se apellidase Tina.
Me han dicho que la avería es de la bomba de nosequé que no le echa combustible al motor y que es chunga, y que mañana (ya hoy) me darán presupuesto. <---------- (Tengo miedo).
Hace unas horas he colgado un video gilipollas en youtube y he grabado el autoactor de Adrian; ahora intentaré montarlo, pero será un trabajo de días.
Hasta pronto, voy a dormir.
Ha muerto, porque no le llega sangre al corazón, además de presentar obstruido el orificio respiratorio izquierdo.
Hablo de mi x-wing. Pasó así (testimonio real dramatizado):
El día 1 del més de Junio del año 2009, a las 9:45am, fuí a coger mi coche para grabar el autoactor de Guille y de paso echar un "ratico de charla" mientras tomábamos nuestros respectivos desayunos.
Introduzco la llave en el huequecillo de meter la llave (también llamado cerradura) del hueco de meter los bultos no-humanos (también llamado maletero). Abro el hueco y deposito en él (en el hueco) "mi" videocámara y mi inseparable maletín. Cierro el hueco de meter bultos no humanos.
Me aproximo al punto perimetral del coche por el que se desliza para entrar la persona que acciona y maneja su maquinaria. Introduzco la llave en el huequecillo de meter la llave que hay en la puerta de entrada al lugar designado, reservado y exclusivo para el conductor (persona (o no) que acciona y maneja la maquinaria del vehículo que en este caso tiene tres ruedas y media (cuatro aparentes y tres efectivas)), y una vez abierta me acomodo en el asiento, que és sorprendemente cómodo las seis primeras horas.
Me abrocho el cinturón. Luego, me pongo el cinturón de seguridad.
Introduzco la llave (la misma para todos los huequecillos) en el huequecillo de meter la llave para el accionamiento del motor de arranque, que a su vez acciona otro motor más gordo.
Giro la llave en el sentido rotatorio de las agujas del reloj. Suena raro, y pienso "hum...".
Repito el proceso y pasa lo mismo. Pienso "hum...".
Después de varios "hum...", advierto la presencia de un geroglífico luminescente en la consola de mandos que claramente indicaba la presencia cercana de robotijos de lata de los `80 con un solo brazo. Miro asustado a mi alrrededor.
Al ver que no hay ninguno cerca, me tranquilizo y pienso "el radar de robots debe estar averiado...". Después, recuerdo que mi coche no contaba con ese complemento en su equipación. Giro la llave en el sentido rotatorio de las agujas del reloj.
No funciona y pienso "hum...".
Se me ocurre que quizás el problema sería la falta de combustible, así que hago lo siguiente (ya a las 10:30am): Llamo al SEAM (Servicio de Emergencias por Averías Mecánicas).
SEAM: Si?
Yo: Hola Guille, Tio, vente pacá y vamos con una garrafilla a la gasolinera, que creo que me he quedado sin gasolina.
(habrán ustedes advertido que utilizo el basto lenguaje popular (y estándar) del lugar, con su gerga y argot a la perfección, cosa de la que me siento orgulloso, aunque no logro pasar desapercibido a causa de mi mala adaptación de mi acentuación mecánica y neutra).
SEAM: Vale, dame veinte minutos. ¿Dónde estás?
Yo: En el coche.
SEAM: (no dice nada)
Yo: ¿Guille?!
SEAM: Que dónde está el coche.
Yo: (le digo la dirección)
SEAM: Venga, voy pallá.
Yo: Mérsi (gracias (soy iniciado en el arte del multilingüismo)).
Fin de la conversación.
Espero treinta y siete (37) minutos sentado dentro del coche, que estaba bajo el sol, acompañado del gracioso tictac de las luces de emergencia y las ventanillas cerradas porque estaban rotas (ahora vendo una preciosa camada de pollos).
Llega Guille con marcas de almohada en un lado de la cara, me abraza y replico el gesto para no parecer descortés. Hablamos un momento y seguidamente gira la llave (que estaba en el huequecillo de la llave para accionar la maquinaria) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj y no arranca (...yo ya lo sabía).
Pienso "hum..." y deduzco que él también lo hace.
Repite el proceso y pasa lo mismo. Los dos pensamos "hum...".
Después de buscar, encuentro una garrafa de agua de ocho litros, la vacío y subo (con la garrafa) en el asiento designado para el copiloto (que en realidad no pilota nada); gira su llave (que ya estaba en el huequecillo de la llave) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj y éste, a diferencia del mío, arranca. Siento cierta envidia y pienso "hum...".
Nos dirigimos al establecimiento designado para la reposición de combustible SOLO en vehículos, en mecheros te dicen que no te repostan, aunque gracias a los amables dependientes de este tipo de establecimientos he aprendido que para repostar mecheros hay que ir al estanco o a la mierda.
Mierda no aparece en mi GPS.
De vuelta ya a mi vehículo y con cierta dificultad, vuelco el líquido de sabor extraño en el orificio para la entrada de combustible (por este orificio, para que os hagais una idea, no cabe una persona adulta, pero creo que sí un embrión o algún tipo de animal pequeño).
Subimos al coche, giramos (uno giraba y el otro ejecutaba un extraño ritual para la buena suerte que consistía en retorcer en espiral los dedos índice y corazón de todas las manos (dos)) en el sentido rotatorio de las agujas del reloj.
El ritual no funciona y el coche hace lo mismo. Guille y yo pensamos "hum...".
Después de cinco "hum..." mentales, pienso y expreso en voz alta "eso va a ser la bujía", a lo que Guille contesta "no, eso no es".
Le propongo empujar el vehículo y meter la marcha cuando se haya conseguido una velocidad considerable para que la fuerza cinética sea mayor al efecto del freno motor cuando se meta la marcha.
Lo hacemos. Yo empujo y Guille espera preparado en el asiento del piloto para ejecutar la rústica maniobra que tan pocas veces se ha visto en "el coche fantástico".
Se me pasa por la cabeza una idea para una serie televisiva que se llamase "el coche decrépito", que podría co-protagonizar yo junto con mi xwing, para sacarle partido a un coche averiado. Abandono en seguida la idea.
Sigo empujando y empujo cien metros en llano hasta una rotonda, recojo mi hígado y los pulmones del suelo y compruebo con decepción que el coche no ha arrancado.
Me pongo a empujar de nuevo y, de repente y por sorpresa, un híbrido entre He-man y La masa en camiseta de tirantes viene y me ayuda a empujar.
El coche consigue una velocidad que sobrepasa el límite local (fijado en 30km/h), y sigue sin arrancar.
Advierto que He-cosa conserva el hígado en su sitio y le digo entre jadeos de Philip Morris "que fuerte estás, hijo puta!". He-cosa se ríe y en su risa (que era aguda) advierto signos de agotamiento que intentaba disimular. Le "doy" las gracias y se va (no tenía articulación de las rodillas).
Después de minutos caminando, llego a donde había ido a parar el coche, que se encontraba subido en la acera con un Guille dentro.
Llamo al 902 1 365 24 (un teléfono 365 días al año, 24 horas al día (y en los años bisiextos te jodes)), y me mandan una grua de remolcar coches.
Desplazan mi x-wing encima de una mula mecánica a un hangar del taller oficial en este planeta (NASA) para su reparación y yo acudo con Guille a un lugar denominado "Cafetería Adolfo", donde trascurrió el tiempo (unos siete mil doscientos (7.200) segundos) mientras que intercambiábamos frases habladas (unas al azar y otras no); me tomé un café solo con agua solidificada acompañado con dos unidosis de azucar disuelta, y volví a ser persona.
Pienso que sería gracioso que Guille se apellidase Tina.
Me han dicho que la avería es de la bomba de nosequé que no le echa combustible al motor y que es chunga, y que mañana (ya hoy) me darán presupuesto. <---------- (Tengo miedo).
Hace unas horas he colgado un video gilipollas en youtube y he grabado el autoactor de Adrian; ahora intentaré montarlo, pero será un trabajo de días.
Hasta pronto, voy a dormir.
viernes, 29 de mayo de 2009
Azucarillo Twice
Mira que soy una persona de costumbres, e intento ponerlas en práctica siempre que puedo...
pero esto de actualizar el blog de higos a chumbos (vete tú a saber) y viceversa se está convirtiendo en una costumbre poco productiva.
¿Porqué dejo que esto pase?
¿A caso no disfruto contando mis aventuras y desventuras a mis lectores imaginarios?
¿Es esto un monólogo que recae en la repetición?
Nada de eso, qué va.
Es que estoy haciendo muchas cosas y casi no tengo tiempo de sacudirme las últimas gotillas cuando meo.
-¿Y qué cosas haces? ¡Cuéntanoslo o degollamos a tu gato!
-Vale, vale... (soltad al gato!)
Pues lo más interesante que he hecho estas semanas es preparar mi vida en granada el próximo año: cosas de curro, cosas de asignaturas y de vivienda, y lo más importante:
Encontrar una cafetería bonita y agradable en la que tomarme los solos con hielo y dos azucarillos ó, en caso de que no sea bonita ni agradable (que a veces pasa), que al menos tenga frases de sabiduría universal escritas (preferiblemente a máquina) en los sobres de azucar.
También es de muy tener en cuenta que abra los domingos para no llevarnos sorpresas desagradables y, por supuesto, que no pongan futbol.
He estado a punto de abandonar el corto en proyecto "FlöpTime" (postergarlo indefinidamente) y he terminado un guión para otro: "Luqui Estraik (Fumar mata)", sobre tres fumadores que se encierran en una casa junto con un no fumador para dejar de fumar.
Se ha empezado a rodar (ella sola!) la parodia de Saw (Pollo aSaw) y ya se puede ver, al menos, el making of en youtube.
También se ha colgado (to hang, hung, hung) una versión de Kartoffeln con banda sonora y en HQ.
A parte de dejarme el sueldo rebañado como mantequilla en una tostada de pan integral en gasolina para ir a granada, también lo he gastado en mis dientes, que aunque me hice un seguro dental para que fuera más barato, tal como tengo la boca, a mi dentista le tocó el gordo conmigo (aunque al revés tendría más sentido).
Convencí a Adrián para salir a correr y hemos salido (una vez) por la playa.
-¿Y qué pasó?
-Pues que acabamos hechos una mierda blanda al sol en un clima húmedo, aunque demostré y dejé clara la supremacía Arturiana haciendo gala de mi gran resistencia física, a pesar de ser fumador (jojo...). Luego, partida de palas y tal, y luego decidímos que sería mejor salir a correr(?) en bici.
Envié un paquete por correos que no sé si habrá llegado porque para enviar a las Islas Perras había que poner el DNI del destinatario y decidí probar suerte confiando en mi memoria. Ah, por cierto: do do re do fa mi, do do re do sol fa, do do dó (una octava mas arriba) la fa mi re, dó (una octava más arriba) dó (esta también) la fa sol fa.
Visité a la gallega, llevámos a Vader Jr. al cole y luego nos tomamos un café con un tio de verde que juega a las magic.
Un par de días (o semanas) después, visité a la tailandesa salerosa y me encontré con varios conocidos del club de rol.
Rol, rol, rol, la botella de roool...
Y volviendo a jugar que estoy, que guay ultra chachi mega súper!
La gente dijo: Si Arturo no va a la partida, la partida irá a Arturo, y pasé una noche de curro agradable tirando dados.
Iré terminando por hoy el monólogo infinito contando una curiosidad:
El otro día, alguien de cadiz que cacarea muy bien y está aquí pasando unos días, me dijo que me parecía a Lobezno (mi risa fué incontenible (ya quisiera ese tal Giu Llacman)).
Bien. Desde aquí te digo (otra vez (y por escrito)): deja los porros, no son buenos para tus sesos.
Hasta otra.
pero esto de actualizar el blog de higos a chumbos (vete tú a saber) y viceversa se está convirtiendo en una costumbre poco productiva.
¿Porqué dejo que esto pase?
¿A caso no disfruto contando mis aventuras y desventuras a mis lectores imaginarios?
¿Es esto un monólogo que recae en la repetición?
Nada de eso, qué va.
Es que estoy haciendo muchas cosas y casi no tengo tiempo de sacudirme las últimas gotillas cuando meo.
-¿Y qué cosas haces? ¡Cuéntanoslo o degollamos a tu gato!
-Vale, vale... (soltad al gato!)
Pues lo más interesante que he hecho estas semanas es preparar mi vida en granada el próximo año: cosas de curro, cosas de asignaturas y de vivienda, y lo más importante:
Encontrar una cafetería bonita y agradable en la que tomarme los solos con hielo y dos azucarillos ó, en caso de que no sea bonita ni agradable (que a veces pasa), que al menos tenga frases de sabiduría universal escritas (preferiblemente a máquina) en los sobres de azucar.
También es de muy tener en cuenta que abra los domingos para no llevarnos sorpresas desagradables y, por supuesto, que no pongan futbol.
He estado a punto de abandonar el corto en proyecto "FlöpTime" (postergarlo indefinidamente) y he terminado un guión para otro: "Luqui Estraik (Fumar mata)", sobre tres fumadores que se encierran en una casa junto con un no fumador para dejar de fumar.
Se ha empezado a rodar (ella sola!) la parodia de Saw (Pollo aSaw) y ya se puede ver, al menos, el making of en youtube.
También se ha colgado (to hang, hung, hung) una versión de Kartoffeln con banda sonora y en HQ.
A parte de dejarme el sueldo rebañado como mantequilla en una tostada de pan integral en gasolina para ir a granada, también lo he gastado en mis dientes, que aunque me hice un seguro dental para que fuera más barato, tal como tengo la boca, a mi dentista le tocó el gordo conmigo (aunque al revés tendría más sentido).
Convencí a Adrián para salir a correr y hemos salido (una vez) por la playa.
-¿Y qué pasó?
-Pues que acabamos hechos una mierda blanda al sol en un clima húmedo, aunque demostré y dejé clara la supremacía Arturiana haciendo gala de mi gran resistencia física, a pesar de ser fumador (jojo...). Luego, partida de palas y tal, y luego decidímos que sería mejor salir a correr(?) en bici.
Envié un paquete por correos que no sé si habrá llegado porque para enviar a las Islas Perras había que poner el DNI del destinatario y decidí probar suerte confiando en mi memoria. Ah, por cierto: do do re do fa mi, do do re do sol fa, do do dó (una octava mas arriba) la fa mi re, dó (una octava más arriba) dó (esta también) la fa sol fa.
Visité a la gallega, llevámos a Vader Jr. al cole y luego nos tomamos un café con un tio de verde que juega a las magic.
Un par de días (o semanas) después, visité a la tailandesa salerosa y me encontré con varios conocidos del club de rol.
Rol, rol, rol, la botella de roool...
Y volviendo a jugar que estoy, que guay ultra chachi mega súper!
La gente dijo: Si Arturo no va a la partida, la partida irá a Arturo, y pasé una noche de curro agradable tirando dados.
Iré terminando por hoy el monólogo infinito contando una curiosidad:
El otro día, alguien de cadiz que cacarea muy bien y está aquí pasando unos días, me dijo que me parecía a Lobezno (mi risa fué incontenible (ya quisiera ese tal Giu Llacman)).
Bien. Desde aquí te digo (otra vez (y por escrito)): deja los porros, no son buenos para tus sesos.
Hasta otra.
sábado, 2 de mayo de 2009
martes, 21 de abril de 2009
El Giraluna del extrarradio
Coño, tanto tiempo hace que no actualizo? Esta vez va a ser una actualización larga…
Bueno, como tiempo es de las cosas que más tengo cuando estoy trabajando, vamos pues al asunto y empecemos a escribir… an, dé, tguá. Venga.
A ver, pues me compré una fabulosa radio para el coche, exactamente igual que la que ya tenía y me robaron… una JVC KD-G351, muy bonica ella y apañá. La monté y a la mañana siguiente me levanté para ir al trabajo y… no estaba! Ni la radio ni el salpicadero donde estaban los mandos de la calefacción, ni un porta CDs con discos que, para mi desgracia, eran originales. Al menos no eran discos que resulten dificiles de reponer :)
Em… Mi gata parió, tubo tres engendros, tres ratas más feas que… no sé… Adrián.
Han crecido y ahora son tres adorables gatillos chupaorejas que la madre me trae a la cama para dormir en familia. Neko está castigado y con una órden de alejamiento por intentar comerselos.
Dos de esos tres proyectos de gato ya están adjudicados a:
1 (macho gris oscuro pelo largo): Mis sobrinos, avisándoles previamente de que como lo abandonen, les ato de pies y manos con una soga, los meto en el coche y los tiro a un pozo.
2 (hembra negra con manchillas, pelo raro): A la madre de mi cuñado (esta mujer parece buena dueña), y
3 (hembra con unos colores iguales que si echases colacao en un vaso (de cristal y lleno) de cocacola y se quedasen pegotes, pero… con una cara muy simpática): ------- ¿Quiere usted un gatete? Mándeme un correo electrónico con su corrículum mascotil y las razones por las cuales quiere tener un gato. Abstenerse restaurantes y criadores de gatos de pelea.
¿Qué más?... Ah, hostia… pues que todavía no he empezado a rodar (no de gordo, sino el corto) y tengo muchas ganas, no encuentro el momento adecuado, pero todo es ponerse. Los guiones ya se han repartido y todo, y creo que ya sé a quién le voy a permitir el privilegio de hacer el papel de esa tal Eloisa, una chica con experiencia a la que se le va a tener que pagar y todo.
Las copias se repartieron el día 4 de abril, mismo día que el cumpleaños de mi china favorita (de las que conozco); desde aquí te felicito Mrs. Toisuwán.
Y… como ya he quedado mal de todas formas olvidándome de algún cumpleaños más por ahí, voy a felicitar solo a dos muchachitas más (al resto el año que viene, que… em… se me está gastando la tinda del boli). Una de esas muchachitas es Guille, felices 27 primaveras.
Ana! Si, tú, Ana, feliz cumpleaños (eran 35, no? Creo recordar que el año pasado pasé algún tiempo con alguien recopilando 34 características tuyas); no haré nada parecido, es muy ñoño y me he vuelto algo Manhattan, pero dejaré que me invites a un café cuando vaya a visitarte allá por el 2010. No me lo tomes en cuenta.
Más cosas para la prensa amarilla autopromulgada(?)
Pues… Ah, hostia… (mensaje privadamente público): NO, LO SIENTO. A otra cosa…
A ver… Con el coche, aparqué en un vado que no tenía placa de 2009 (entendiendo que ya no era vado, siendo a estas alturas del año obligatorio ponerla si la tienes). Pues bien, el vecino parece que sí que tenía la placa, aunque no puesta, y lo que hizo fue ponerla y seguidamente llamar a la policía. La grua se llevó mi coche y me cobraron 80€ por sacarlo y 150€ de multa, etc… etc… pero viajé en el tiempo al día anterior y le hice una foto a la cochera en el momento en el que aparqué, cosa que sirvió, después de perder los nervios en comisaría y decirles que el servicio al ciudadano que supuestamente ofrecían no se basaba en otra cosa que pasarse el bolo los unos a otros y desentenderse de las cosas, ayudar solo al que tiene dinero y amistad con ellos, etc… bueno, que la foto sirvió de prueba para que me quiten la multa (parece que les toqué la moral, jeje, aunque la devolución del importe es lenta, parece), la denuncia y obligar al vecino gilipollas a pagarme la grua en el acto. Lo raro es que ahora él me acusa de haberle robado la placa correspondiente a 2009, hay que ver como está la gente…
En el trabajo ahora estoy siempre de noche, escuchando música (y los podcast de milenio3) mientras observo el cielo como un giraluna (¿veré un ovni algún día?).
Bueno, pues en el trabajo se están aprovechando a lo bestia, así que ahora mismo estoy buscando otra cosa para dejar esta empresa, que la verdad es que esta es RUINA. Ahora mismo estoy dentro del coche, haciendo el servicio cerca del un tal “Bar Luis”, cuidando de una nave (terrestre (Juan Galindo)) que ya ha sido robada unas diez veces y, la verdad es que no dejo de ver coches que circulan a velocidades sospechosamente lentas mientras sus ocupantes (normalmente dos) miran curiosamente la berja parcheada y remendada por cien veces… a lo que yo sigo el procedure de tomarles la matrícula, y seguidamente les todo el claxon (de mi coche). Al hacer esto, se van. Sería divertido que mi claxon sonase como un rottweiler.
Visitas al dentista ----> Se me caen las babas, y no de felicidad.
Partidas de rol ---->Ninguna, además me he pasado un més entero sin librar (¿Veis, legiones de lectores, porqué digo que me explotan? Tanto que la tapicería de mi X-wing debe oler a matanza y no a FreshAir, como yo pienso). Además de que no puedo ver a los amigos.
Pero con todo y con eso, todavía consigo escaparme a esa cafetería a tomarme el solo (o acompañado) donde puedes leer en sus azucarillos frases como:
“Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo”, acompañado por la foto de un reloj de arena medio llacío (ni lleno ni vacío), o
“Una sonrrisa significa mucho. Enrriquece a quién la recibe, sin empobrecer a quien la ofrede. Dura un segundo, pero su recuerdo, a veces, nunca se borra”, con la foto de una moza maja esplendorosamente sonrriente, o
“Teta que la mano no cubre no es teta sino ubre” con una foto de la vaca de milka con una peluca y gafas de sol. Esta última frase es una leyenda urbana dentro de la ACSACGVE (Asociación de Coleccionistas de Sobres de Azucar Con Grandes Verdades Escritas), en el cual de momento solo yo soy miembro, pero espero que pronto seamos más.
Tranquilidad, rutina, a veces alguna cerveza con alguien, a veces arroz con leche y siempre música.
Me he llevado una gran sorpresa al ver en el mondosonoro grandes y buenas noticias musicales (noticias escritas que tratan sobre música, no el tio del telediario cantando un atentado).
Lo primero que leí:
Fangoria saca nuevo disco (coño!). Lo bajé, lo escuché una vez y me decepcionó un poco.
Luego sigo leyendo y leo que hablan bien de un grupo nuevo, cuyo nombre homenajea una canción de cara b de los Beatles: Señor Moztaza; lo bajé, escuché, y conclusión: unos poperos aficionados que se intentan hacer los graciosillos con críticas sociales fáciles que intentan ser sutiles, y resultan ser algo aburridas, aunque si tienes el gusto musical de… no sé… Paco Porras, puede que te guste.
Sigo leyendo el mondosonoro. Veo una portada y una foto de un grupo que me llama la atención por lo cutre. Cuando dejé de mirar las fotos y me fijé en las letras que formaban las palabras del nombre del grupo y el disco, mi sorpresa fue grata, aunque escéptica:
“Segundo disco de MANOS DE TOPO. El primero era mejor”.
Hostia! Manos de topo! El tio que canta letras (aparentemente) sin sentido con voces en falsete, llorosas, débiles y deprimentes! ¡Qué bien!
Lo bajo, lo escucho y a primera oida me gustan tres canciones (Tortilla, Qué me pasa doctor, y Ciencias exactas). Luego he escuchado el disco varias veces más y he de decir que está muy bien casi entero, pero este grupo es, como dicen por ahí, para amarlo u odiarlos a extremos.
Continúo con el mondo sonoro y lo primero que llama la atención: “lesbian” (jeje…). Lo leo entero y pone “Love of Lesbian; 1999” Vaya, vaya… esto promete…
Lo bajo, lo pongo y resulta ser UNA PUTA OBRA DE ARTE de pies a cabeza, como el primero. De verdad, qué maravilla de disco. Me lo voy a comprar original siete veces.
Miau!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
